Mono ártico está bien.

oh i feel dizzy tonight, "¿pero por cuánttou tiempo, amigou?". Relax, mexicano.


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sí, aquella es una buena canción, pero ahora estoy más en un ambiente de estrellas y círculos, con sabores amargos como el ron en vaso de tubo. Del tirón. Algo más eléctrico, como el sonido de la incomunicación moderna...
...sí, y con esa camisa azul de profesor (pero no de este lugar), y mis marcas para recordar quién, cómo, por qué y a dónde. Sobre todo a dónde. Por cierto, suena "crying lightning", pero no es la única que me hace pensar que... qué bien.

Así que soy un chico moderno, con algunos estudios, y anticuado en algunos divertidos aspectos. Y soy de los que cuando madrugan aprovechan el tiempo; y compro en supermercados distintos de cada vez porque me gusta ese paseo. Y sólo porque no diga nada no significa que tenga cosas que ocultar.

Entonces, la pregunta importante es: ¿cuál es mi voluntad y qué puede más?... Pero una sola cosa no hace a un hombre. Todos somos complicados y nos peleamos. Y así funciona el mundo. Change. Hay cambios que puedes controlar y otros que no.

pd: Si tuviese una banda de música o un proyecto musical en solitario, estaría bien que se llamase así: "Came to Paris" o "Sure as the rain".

I (LOVE) MY BOY

of course I love my boy. I fuck with him every night.

Desde que se han puesto de moda las camisas a cuadros, las palestinas estilizadas, los sombreros de imitación, las gafas gigantes, los tenis estilo tektonik, los pitillo, el moustache, irse de erasmus, la bi-curiosiad y los conceptos "I love my boy/ I love London" (que mejor deberían ser así: I love shopping/ I love partying/ I love twitting)las cosas ya no son lo que eran.

Cuando yo empecé la universidad, hace 6 años (un lustro +1) las tendencias que hoy dominan ya estaban empezando a germinar, y otras todavía no exitían en absoluto, pero sea como sea, todo era más sutil e inocente como ocurre siempre en el momento previo a que un movimiento acapare toda la pantalla.

En efecto, a finales de los años 90 y principios de este siglo asistimos a la (auto)destrucción del rock (el rock alternativo, que se había erigido como última actualización o encarnación de la "idea rock" y a la postre como su salvadora, voló en lo que dura un suspiro o un tiro en la sien), y todos los jóvenes desamparados ávidos de una contracultura que agarrar como referente se quedaron atónitos bebiendo en el tejado bajo el manto estrellado viendo la primera temporada de Dawson Crece y asistiendo (sin saberlo y sin desearlo; con la misma atención que le das a quitar una pelusa del hombro de la camisa) al definitivo auge del hip-hop, el punkpop para niñatos (Green Day, Blink 182, Sum 41 y todo eso) y, durante algunos años, incluso presenciaron acontecimientos y movimientos de cierta influencia como el nu-metal (léase: Limp Bizkit, System of a Down, P.O.D., Linkin Park, Korn, Slipknot, Deftones, etc).

Vale, la era del nu-metal, del rap institucionalizado, "the gothic stuff", y el house (os acordais de cómo pegó Daft Punk, Modjo, Robert Sanchez, Justice, etc) coincidió con mi adolescencia. Ah, tampoco querría olvidarme de las boysbands y de las spyce girls, que cuando tenía 11 años era lo más fresco (anticipándonos a Justin Timberlake, Britney Spears y ahora Lady Gaga). En cuanto a lo que no es música, todo este revuelo generacional se materializó para un adolescente en series como Malcom, Futurama, el Chico de la colina y South Park, simplificando y siendo más que breves e infimamente rigurosos.

Bueno, lo cierto es que en un mundo globalizado en el que todo ocurre tan deprisa, 6 años dan para bastante. Quizás, en cuanto a cambios sociales, valen por 20 años de hace un siglo, o más. Y en mi socialización primaria no había blogs, tuenti, twitter, wikipedia, youtube, messenger, sms, euros, bazares chinos, inmigrantes (multiculturalidad)...

En fin, que yo soy un joven nacido en la generación Y (nacidos en los años 80) y con las vistas puestas en la generación X (nacidos en los años 70) y los chicos que están acabando el bachiller, generacionalmente ya pertenecen a la generación Z (a partir de 1993). Ellos son la generación digital, la e-generación y suponen el culmen de la post-modernidad, el post-materliasmo, el individualismo.


Pero bueno, donde esté un buen bistek con patatas fritas... whatever, nevermind.

Ese chico triste y solitario.

Un día cualquiera, no sabes que hora es,
te acuestas a mi lado sin saber por qué.
las calles mojadas te han visto crecer
y tu en tu corazóne estás llorando otra vez.
me asomo a la ventana y es la chica de ayer,
jugando con las flores en mi jardín.
demasiado tarde para comprender,
chica, vete a tu casa; no podemos jugar.

La luz de la mañana entra en la habitaición,
tus cabellos dorados parecen el sol.
Luego por la noche al Penta a escuchar
canciones que consiguen que te pueda amar.

Me asomo a la ventana y es la chica de ayer.
Demasiado tarde para comprender,
mi cabeza da vueltas persiguiendote...
mi cabeza da vueltas persiguiendote...
mi cabeza da vueltas persiguiendote...
mi cabeza da vueltas persiguiendote.

John Barry y Faith no More: Midnight Cowboy

La canción más triste.

Joder, duele. Y me hace llorar.

Yonkis, yuppies e invertidos se juntan todos en una fiesta.
Unos son pobres y otros son ricos,
pero todos están solos. Sí.


¿Por qué todo es tan difícil?
Desde luego que se me quitan las ganas.

Subir y bajar en el ascensor, desplazarse en tren, desplazarse caminando. Iniciar una conversación, terminar una conversación. Pagar por comer, pagar por dormir, pagar por vestirse. Pagar para llevarte al cine y hacerte sonreir. Trabajar para que un día paseemos al perro. Estudiar para trabajar o estudiar para nada. Pedir teléfonos para tener amigos. Sacar a los amigos. Pasar el tiempo. Abrir el paraguas cuando llueve. Sacudirlo y dejarlo en la bañera. Soñar despierto para tener la posibilidad de sentir el final que estabas deseando, porque, sabes; en la vida muy pocas cosas acaban como quieres. Fantasear. Sentirse entero, sentirse bien.


Hay fiambre en la nevera. Los anuncios se ven tétricos cuando quitas el sonido. Si alejas el telescopio yo soy el de la celda 5b. ¿Me harías un favor? no te vayas todavía. Podría pasar la noche entera hablando y jugando.
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He pasado por toda clase de mierda y cosas dulces hoy. Estar completamente solo en mi piso es relajante y extraño. Tengo la sensación de que nada es del todo real, precisamente porque estoy demasiado conectado a la realidad como para observarla nitidamente. Lo describe bastante bien la frase "el arbol no te deja ver el bosque".

La realidad es esta: escuchar el viento batir contra la ventana. Enciendes la tele y la voz del aparato es para ti. Y si cocinas algo luego lo digerirás, y lo sentirás en tu estómago. Todos los procesos empiezan y acaban en ti. Todo ocurre en la medida en que yo hago que ocurra, o yo pienso que ocurre. Y no hay más.

Muchas veces tengo la sensación de estar jugando un papel, como esta tarde en clase. Cuando calculo con cierta dosis de improvisación las cosas que digo o hago. Porque a veces estar con otra gente me parece artificial. No lo digo con desdén, no pretendo decir que la gente sea superficial. Lo que insinuo es que relacionarse con los demás supone una serie de convenciones más o menos interiorizadas, y todo esas cosas preestablecidas me fastidian. Todo lo contrario a las reglas es lo instintivo. Y el instinto se palpa mejor cuando estas completamente solo, o con personas especiales.

Por suerte, sé jugar a este juego. Pero cuando llego a casa y estoy tranquilo, la vida me parece una tontería. Y me río. Y otras veces lloro por dentro. Otras incluso tengo tiempo para ser cínico, pero cada día me gusta menos serlo, y cuando lo soy no lo hago a propósito o con afán de joder a nadie.

El problema de ser cínico es que cuando te sientes de mierda contigo mismo te das cuenta de lo imbécil que has sido por haber hecho el capuyo cuando las cosas iban bien. Lo bueno y lo malo de ser cínico es que es un arma de defensa, un puto caparazón para los listillos con problemas.

Yo los caparazones me los voy desprendiendo con los años, porque ya el viento por mucho que sople no me hace tanto daño. He llegado a -10. La próxima vez que llegue a -10 gritaré, y dolerá muchísimo, tanto como la primera vez; pero ya conoceré la sensación.

En todo caso, los pasos al frente que doy sólo los doy en la medida en que siento que puedo hacerlo. Y si hace falta retroceder también lo haré. Este es un baile largo con muchos pasos. Lo contrario sería pasar de Siberia a Argelia en muy poco tiempo.

Bueno, supongo que en la medida en que más bajo has caído más consciente eres del mundo y de ti mismo. Y por tanto, eres más sabio porque estás más próximo a la verdad. Pues claro.

pd: ahora es cuando me arrepiento de escribir tantas tonterías. (Esto suena a excusa, a caparazón. tendré que dejar de escribir posdatas infantiles después de todo. ¿ves el cinismo? ¿ves el juego?)

Shit. (cuando tenía 19 escribir cosas como Shit al final resultaba de lo más divertido. Ahora suena a disco rayado. Y desde que la juventud se ha dejado flequillo y lleva esas camisetas con mensajes cuidadosamente subversivos, hasta resulta lamentable. Habré de ser educado. Pues bien, me despido de ustedes. (reverencia).

La esperanza no es el convencimiento de que algo va a salir bien, sino la certeza de que algo tiene sentido, no importa cómo acabe.

Mi guitarra tiene pulmonía y yo la abrazo esta noche porque la quiero.
No es la más guapa, la más divertida ni la más inteligente pero es mucho mejor que eso porque es la mía.

En Pontevedra tengo 26 años y en Santiago 21,pero en mi mente siempre he sido vigilante en el centeno. Eso es no tener edad, amigo. Es como el mar.

Había olvidado que cuando bebo una cerveza soy una persona muy divertida y el ingenio se me dispara. Y soy mucho más hablador. Vaya lubricante social más bueno, ¿verdad? pero al mismo tiempo sé que beber en exceso me jode la mente y el cuerpo y soy Mr. Misery a la mañana siguiente. Y esa es una sensación que para nada me gusta.

A menudo pendo de un hilo para demasiadas cosas. Eso es algo que solamente yo acierto a comprender por completo. Por suerte, Dios me dio carácter para vivir según mis normas y procuro ser bueno conmigo mismo.

Ah, pero algunos recuerdos estarán siempre entre mis favoritos.




Que escriba cosas no significa nada en absoluto. Las cosas son como son.

On bended knee is no way to be free
Lifting up an empty cup, I ask silently
All my destinations will accept the one that's me
So I can breathe...

Circles they grow and they swallow people whole
Half their lives they say goodnight to wives they'll never know
A mind full of questions, and a teacher in my soul
And so it goes...

Don't come closer or I'll have to go
Holding me like gravity are places that pull
If ever there was someone to keep me at home
It would be you...

Everyone I come across, in cages they bought
They think of me and my wandering, but I'm never what they thought
I've got my indignation, but I'm pure in all my thoughts
I'm alive...

Wind in my hair, I feel part of everywhere
Underneath my being is a road that disappeared
Late at night I hear the trees, they're singing with the dead
Overhead...

Leave it to me as I find a way to be
Consider me a satellite, forever orbiting
I knew all the rules, but the rules did not know me
Guaranteed

Llamar a cada cosa por su nombre.

Aquí estoy con el pijama y el abrigo puesto a las tres de la mañana en este estúpido salón, rodeado de cosas que irán a la basura y otras que durarán, pero no tanto como mis manías extravagantes, mi tímida sonrisa y mi peculiar forma de estar callado.

Lo hago lo mejor que puedo, créeme. Quizás he fallado en varios puntos del camino, pero ya está hecho. Lo importante es que sé que volveré a fallar, y ahora estoy muy seguro de ello. Y Lo bueno... es que yo sé algo; sé que la felicidad sólo es real cuando se comparte. Un hombre o una mujer, no pueden estar solos en sus vidas por mucho tiempo, sólo el necesario para comprender a dónde van.

La otra cosa buena que se me ocurre es que cualquier manera en que yo me entretenga es mejor que estar rodeado de toda esas personas a las que no necesito. Es una constante la sensación de aislamiento cada vez que me veo rodeado por un grupo nutrido de entusiastas con colonias, de aprendices con medallones de aparente sabiduría o de mujeres con más maquillaje que valor para negarse. DISCOPUB. Y no necesitO autoafirmarme, contradecirte, suprimirme o matarte. Ya da lo mismo, ya habrá alguien que me entienda. Y si no, tengo a todos esos personajes de libro y de película, e ilustres de la música, que saben más que el resto. Y yo trato de entenderlos a ellos. Me sale natural, es como si estuviese destinado a conocerlos.

Me siento incapaz de hablar o de cobrar algún sentido, y a menudo me pregunto quién soy y repito mi nombre muchas veces, hasta que comienza a sonar extraño y no puedo creer que ese nombre sea yo. Otras veces veo mapas y señalo con un dedo dónde estoy y con otro dónde quiero estar. Y luego busco fotos.

Ahora tengo la sensación de haber sido una de las mejores noches que recuerdo en bastante tiempo. Y dormiré poco para celebrarlo.

Pd: Es irremediable. He estado pensando cuánto quiero tener algún día un piano. ¿Pero aprenderé a tocarlo? Espero que sí.

We are young, we run green,
Keep our teeth, nice and clean,
See our friends, see the sights, feel alright,
We wake up, we go out, smoke a fag,
Put it out, see our friends,
See the sights, feel alright,

Are we like you?
I can't be sure,
Of the scene, as she turns,
We are strange in our worlds

Devuelve tus botas de barro,
esta noche habrá luna llena.

divagaciones en cama..

Había escrito un montón de cosas.. pero preferí borrarlas porque no había ninguna clase de hilo.

He escuchado todo tipo de música interesante esta noche, y ahora cierro con Leonard Cohen. A este mundo loco loco le hace falta un poco más de leonard cohen.

Ah, y tengo un gran "fuck you" instalado en el cráneo.

Me gusta pasear sólo por las calles, y fijarme en la gente y las cosas, y pensar. Es entonces cuando más consciente soy de mi propia vida, de que estoy vivo. Me gusta ir al supermercado. Me gusta estar callado. Es bonito y triste. Eso le dan un matiz romántico y misterioso, pero no estoy seguro de que lo sea. Sólo es lo que es; ¿por qué darle un nombre a todas las cosas? Algunas cosas son más reales cuando no lo tienen.
Los chicos raritos como yo adoramos las películas de chicos y chicas raritos/as, con sus tribulaciones y problemas; hasta que un día se produce el cambio. pero sentir que tu propia vida es como las películas no es simpático para nada. Los chicos y las chicas como yo tenemos un sentido especial para detectarnos los unos a los otros. Ocurre en plena calle, en un videoclub, un pub, un tren... nevermind. Y quizás por eso no hace falta hablar mucho después de todo, ¿no?

Siguiendo con esmero, impaciente,
cada pista
echa de días lluviosos.
Murió sin existir
por contradecir una mentira.
Pestañeo congelando mis manos
fuera del bolsillo,
Aligero el paso sin ir o volver;
y el chelo se eleva sobre guitarras.
Mucha curiosidad en la misma dirección
pero sin comprender que no, que no,
que lloraré,
que mi ropa vieja es mi favorita,
que algo aquí es disfuncional,
que los paseos largos son mis favoritos.
y mi uña está infectada.


Como fraude está bien,
pero el sabor auténtico es el de una manzana.

Lesbianas y tela de araña:

Me gustaría escucharte hasta ensordecer,
Me atrevería a tocar tus manos
para comprobar que son humanas,
Y preguntarte por el fin de semana,
Si eso te parece bien.

“No dejes que te deprima,
Sólo son castillos ardiendo”.

Tal vez tú fuiste un amigo imaginario
En los turbios días de despegue,
Cines cerrados
y avenidas repletas de avispas.
Y Travis rendido,
Y Travis sin Iris,
Y travis sin Betsy.

Joe Buck cogió a Ratso
Y lo llevó a rastro
Hasta su muerte.
Y yo sigo preguntándome lo mismo.

“No dejes que te deprima,
Sólo son castillos ardiendo”.

Soy mujer y ama de casa. Vivo en los 50s y bebo Coca-Cola. Me llamo Betty.

Había un niño gordito, repelente y empollón. Recitaba todas las cosas que había aprendido en sus clases. Un auténtico coñazo, pero un encanto según ciertas abuelas. Me habría gustado confesarle que de mayor tendrá problemas para gustarle a las mujeres, que trate de trabajar en ello cuando sea mayor. Pero a lo mejor es una de esas personas que de veras disfrutan de su trabajo; con gafas de laboratorio y probetas, o algo así, y no tiene las mismas necesidades.

Al otro lado había otro niño de unos tres años, hijo de una chica, “medio hippie y medio rapera” (sic), con trenzas, que se había ido joven de casa. El nene mordía la mesita que abre y cierra, y también morderá y se comerá el mundo, porque se le veía muy despierto para su edad. Aunque a lo mejor sus problemas serán otros.

La chica que bajó en Villagarcía y yo nos reíamos mucho con gordito-repelente hasta que yo encendí la música y cerré los ojos. Cuando los abrí había gente diferente en el vagón, y era más aburrido que antes. La otra chica, que está enfrente de mi, se ha quedado dormida después de intentarlo con Dafoe (Moll Flanders). Y una mulata, nueva en el trayecto, mira por la ventana con cara de quien cuenta vacas, friega platos o “nada de nada”.

Nada más pasa por mi cabeza que música. Pero parece que Dafoe la entretiene nuevamente.

Me acabo de acojonar al ver un cartel de Redondela, pero no, es el tren que es, y va a Santiago. Estábamos en Pontecesures (sólo era un cartel indicatorio), y se nota por la gente que entra.

En la estación de Pontevedra había un chico que probablemente estudie Bellas Artes (su apariencia era la de un grunge amante del metal aunque sensible, salido del año 1995 o 96, con barba y melena descuidadas, y aunque no era muy guapo, esa es la clase de gente de la que me enamoro sin en vez de rabo… no tiene rabo). Tenía una guitarra preciosa que yo envidiaba y anhelo. Tocaba muy bien, improvisando sobre escalas de blues y de jazz. Y me di cuenta de que eso exactamente es lo que yo quiero aprender. Más que tocando canciones de otros, disfruto expresándome. Y en ese sentido, el rock, el blues, el r&b o el jazz son el camino. Así que tengo muchas cosas que aprender.

Apenas he parado en Pontevedra, ha sido un visto y no visto, y un coñazo, no me apetecía nada. Pero al mismo tiempo fue bueno haber ido.

Lo de coñazo me remite a gordito-empollón. Hace siglos que no lo oigo, pero él sigue recitando.

Pd: el niño gordo es una buena persona.

"Out On The Weekend"

See the lonely boy,
out on the weekend
Trying to make it pay.
Can't relate to joy,
he tries to speak and
Can't begin to say.

Think I'll pack it in
and buy a pick-up
Take it down to L.A.
Find a place to call my own
and try to fix up.
Start a brand new day.

The woman I'm thinking of,
she loved me all up
But I'm so down today
She's so fine, she's in my mind.
I hear her callin'.

See the lonely boy,
out on the weekend
Trying to make it pay.
Can't relate to joy,
he tries to speak and
Can't begin to say.

She got pictures on the wall,
they make me look up
From her big brass bed.
Now I'm running down the road
trying to stay up
Somewhere in her head.

The woman I'm thinking of,
she loved me all up
But I'm so down today
She's so fine she's in my mind.
I hear her callin'.

See the lonely boy,
out on the weekend
Trying to make it pay.
Can't relate to joy,
he tries to speak and
Can't begin to say.

Doctor House.

Hoy me desplomé ante un jersey a rayas,
y miré antes de cruzar
e hice los deberes,
y merendé un bocadillo de nocilla,
y los pájaros tristes vuelan cerca
pero yo los alegro con mi chándal
y j. hayber negros.
¿Aún puedes ver eso en mi?
¿Los hippies de lynyrd estarían orgullosos si vivieran?
Ya me consuelo yo,
un poco de viento fresco no vendría mal,
o salir de esta madriguera.

Se me olvida lo ágil y vital que yo era,
y cómo encestaba todas,
y cómo les ganaba corriendo
hasta que la rodilla se jodió
y yo aspiré punk y miserias.
Mis pulmones están libres de humo
tanto como puedo,
pero a veces cojeo,
y eso no es malo;
traumático, un poco,
reconfortante cuando lo superas.

No necesito más que alimentarme.
¿a dónde llega mi cuerpo?
¿a dónde el corazón?
Comer fruta mola
porque es quererse.

Los buhos también molan
porque están solos y no son gilipoyas.

A punto de dormir.

Oh joder, mierda. Ahora no puedo hacer que ocurra. Estoy lanzado y tecleo más fuerte y más deprisa que nunca, golpeando ágilmente los caracteres, pero el vocabulario no fluye, ni las emociones. O tal vez me reprimo porque un blog es lo peor que podría pasarme para explicar lo que sucede. Pero ya estoy acostumbrado a esa sensación.

La verdad es que tengo insomnio. Hay noches en las que no consigo dormir o no quiero hacerlo. Pienso que estirar el día hasta el final es más fácil. O sea que no duermo porque me da pereza despertarme, ahora que ya tengo todas las cosas hechas y estoy pasándolo bien. Bueno, esto es así más o menos. Pero si me preguntas lo negaré.

El sueño se está creciendo y la pereza pierda la paciencia. La pereza se desploma. ¿Puede desplomarse aún más la pereza? ¿Cómo puedes matar de cansancio y aburrimiento a la apatía? ¿no sería eso acaso un suicidio por su parte? desde luego resulta curioso.

El otro día me dijeron "hola" desde una ventana, sin más. Yo caminaba (sin más). Ah, y me encanta mi colonia nueva. La compré en un arrebato de consumismo del que no me arrepiento.

Pero esto no es lo que quería contar:

lo que quería explicar es que últimamente comienzo a ser plenamente consciente de mi yo-adulto, y ya no hay viaje de vuelta a los últimos años de adolescencia (a-que-llos-tiem-pos); no, esto es definitivo, afrontémoslo. La última vez que senstí algo parecido tendría 17 o 18 años, y en aquel momento de lo que me estaba despidiendo con los ojos bien abiertos, para siempre siempre siempre, era de la infancia.

Ya no me enfrento a las situaciones nuevas como un joven que trata de imitar a los adultos, sino como un adulto inexperto. Esta es una observación interesante. La parte buena es que me toman en serio: en la farmacia, el super, los bares. Soy un crío de 23 que aparenta 26 o 27, piensa como los listos y siente como los débiles, y sólo esta debilidad jode las cosas. Pero sólo se ve lo de fuera, claro. ¿Qué coño se va a ver si yo estoy tan callado?.

Hago aguas por varias partes, pero me las arreglaré. Seguro. Lo cierto es que esto que yo pienso le pasa a todas las personas. Todos hacen aguas, todos la cagan, todos se equivocan, se tropiezan... pero yo soy realista en cuanto a mi mierda, y un idealista en cuanto al resto.

Cuando tenga un trabajo tendré dinero, y eso no cambiará las cosas, pero mis platos serán míos, mis decisiones serán más ejecutables. Y desde luego, entonces no tendré puto blog, ni necesidad de decir "puto" para remarcar que todavía soy un joven inconformista porque ya no lo seré ni querré serlo. Preferiré trabajar por estar orgulloso de mis 30 y más tarde de mis 35, y no jugar a ser un peter pan con la panza por fuera. Prefiero tener 30 y ser auténtico, mantener mis ideas, que tener 30 y fingir que son sólo 19. Ahora son veintitres años y estoy a gusto así, y cómo he madurado. Aunque intento mejorar bastante algunas cosas.

Mmm...
Decir cosas como "pseudoesto-pseudoaquello" (sic) se ha vuelto de un universitario insoportable. hay mucho universitario tontolculi, y mucho universitario al que querría conocer...

...yo soy mi principal detractor, y me pongo a parir mil veces cada día en silencio (y unas diez en voz alta), así que no, no es cinismo, no es doblez o hipocresía. Es que sueño demasiado, y sueño que yo soy mejor, y que en el mundo está lleno de gente honesta, humilde y fascinante.

Luego está la puta realidad (y dejaré de decir "puta" tan a menudo cuando gane dinero porque entonces yo seré la puta).

rollercoaster

Algunas noches busco la noria de Santa Mónica. Dibujo las calles y avenidas, todas hacen cuadraditos, así, ¿ves?

El sueño americano se cumple en las dos orillas. Los Ángeles son las vacaciones del rico y la imaginación empaquetada, formato adolescente, del yuppie. Nueva York, pese a lo escabroso, se hace un lugar familiar. Incluso asumible para un europeo. California es Disneylandia, pero Disneylandia está en Florida. No, California es una orgía donde el talento roza la premeditación, y nada ocurre por casualidad, salvo los coletazos underground.
Modistas, guionistas, actores, pintores, productores, directores, músicos... todos crean LA CULTURA en su sentido más amplio. Y toman drogas. Por eso, supongo, la sociedad está tan viciada. El Entertainment con palomitas está más rico.
A veces es mejor la taza de café (en vez de la raya), estilo siglo XX; y los pretendidos modales, las reglas, las formalidades. Porque nunca la gente ha estado tan loca.

Mardy bum

Este último mes he vuelto a esuchar mucho a los Arctic Monkeys. Ahora que parece que ya pasó su fiebre, está bien tenerlos otra vez en mis auriculares. Todo a mi alrededor es un grupo bastante ninguneado. Oh, bueno, porque ellos son la moda y la tendencia es criticable. Qué tontería.
Para mi, dos son las cualidades principales que los hacen especiales:
Tienen un ritmo endiablado y consistente (amén de bailable).
Alex Turner escribe unas de las mejores y más profundas letras de los últimos tiempos en el rock. Es irónico, mordaz, sensible, áltamente descriptivo, plasmando a toda una generación.
Me lo puedo imaginar de adolescente garabateando en una libretita, tratando de extraer todo el resentimiento. O ahora, en el hotel, la furgoneta.

Esta es una canción que no llama tanto la atención como otras porque es lenta y funciona casi como una balada. Pero tiene una letra que me parece entrañable y en realidad muy romántica.
En fin, recomiendo "muy mucho" buscar sus letras traducidas (o sin traducir para los más aventajados, aunque sus letras a veces tienen mucho slang, giros y expresiones complicadas).

Bueno, entonces gruñona,
te he visto quejándote
y eso es como mirar fijamente a un arma de frente
y que te dispare.
Y te salen todas esas palabras,
oh, tienes un lado mucho más agradable
y ese es un lado que yo prefiero mucho más,
es un lado que se ríe a carcajadas y hace bromas.
Me hace recordar a los abrazos en la cocina,
sí, el agarrar cosas del suelo
y que vayan para arriba, arriba y bien lejos.
Oh, pero es difícil recordar eso
en un día como hoy, en el que estás tan argumentativa
y tienes que aceptarlo.

Bueno, entonces gruñona,
oh, estoy en problemas de nuevo, ¿no es así?
por lo menos eso creo
porque tú te fuiste allá
poniendo esa cara de silenciosa desaprobación,
la única que no aguanto.
Acaso no podemos simplemente reirnos y bromear
recordando los abrazos en la cocina,
sí, el agarrar cosas del suelo
y que vayan para arriba, arriba y bien lejos.
Oh, pero es díficil recordar eso
en un día como hoy, en el que estás tan argumentativa
y tienes que aceptarlo.

Y sí, lo siento, me retrasé
pero perdi el tren
y en el tráfico había embotellamiento
y no puedo seguir haciendo el idiota con este debate
que se vuelve a repetir, oh cuando dices que no me importa
pero claro que me importa,
sí, ¡claro que me importa!

Entonces ríamos y hagamos bromas
recordando los abrazos en la cocina
sí, el agarrar cosas del suelo
y que vaya para arriba, arriba y bien lejos.
Oh, pero es difícil recordar eso
en un día como hoy, en el que estás tan argumentativa,
y tienes que aceptarlo.

Confesiones de un adicto

Permanezco semimuerto, despierto a mi pesar,
como un ex convicto
Que ya no puede ver el sentido.
Es tan extraño, tienes que levantarte cada mañana.
Y si viajara al infinito iría en tren
Cabalgando los barrotes y arrasando las nubes,
Y sumergiéndome en túneles amenazantes
que no terminan.
Los muros de piedra pintados y la lluvia se entremezclan
Dando una muestra de lo que hay por aquí,
Gravilla, barro, abrigos de segunda mano
y todo eso.
Tal vez un verdadero punk con más poya que cerebro
Decida volarse los sesos esta noche tormentosa,
Pero no saldrá en el noticiario.

En la licorería robé y asalté a la cajera.
Estaba asustado.

En la licorería taladré su bonita mirada
Con la mía. (Dulce dulce y caliente)
Pienso en cosas que me excitan,
Y que no debería hacer
(Pero tienes que salir ya de esto)
Corrí, corrí fuera del establecimiento,
Luego salí de la ciudad, los barrios periféricos,
y más tarde del Estado.
No volví ni eche nada de menos,
es tan extraño.
Lineas amarillas iluminan el asfalto.

Me asombra mi capacidad de búsqueda,
Me asombran los rostros complicados
Y las psiques torturadas de self,
Desplegadas servilmente
como una alfombra de salón
tratando de disculparse por algo que no hicieron.
Hay algo arrollador en ello que quita el aliento
y me derrota como la belleza y el sufrimiento de los campos.
También veo algo fantasioso en la sangre seca de la acera.
Pienso en enfermedades terminales y en células dividiéndose.
Es tan extraño como un cráter.
Así que evito la sangre al pasar
Siempre que puedo.


Todavía recuerdo el banco oxidado,
La cabina del teléfono,
En casa hay un jardín donde lagrimea el sol tibio
Cada invierno,
Y la maleza llega hasta el cobertizo,
Y la humedad se cuela por las rendijas
De los tablones de madera.
El tejado es rojo pero se ve marrón
Y crecen hierbas en las tejas.

Pero ahora
Lobos esteparios, un indio americano,
trenes viejos, bosques inhóspitos.
Tal vez me aguarde algo allí donde no llegan los mapas
Ni los cables eléctricos.
Todos sueñan que es posible algo mejor
Pero yo no lo creo,
Por eso viajo al Norte.
Yo veo la vida como una toalla mojada; da igual donde la dejes.
Es demasiado difícil que te den la vuelta bien
Y dar las gracias cuando debes. Sonreir.
Es extraño que así suceda;
Pero es así.


.

Un neurodivergente le dice a otro:

Los santos no van al cielo.

A veces puedo ver como las cosas se precipitan. En batín blanco y haciendo cola. O metido en un pequeño coche con ese olor mareante, aparcando en un centro comercial. Me moriría antes de sacar la lengua o empezar yo sólo una conversación. Por supuesto, tengo mis pequeños secretos.
Pero en mi falta de ética y afecto subyacen pesadillas. No podré sublimar mi instinto mientras la pastilla se diluya. La miraré atentamente; es efervescente y me gusta verla desaparecer. ¿Dónde está...? Vaya con Dios, señor.

Creo que soy como tú, los años cincuenta y las limusinas, el jazz, la buena educación, la doble moral y la iglesia presbiteriana. Nashville, Tennessee. J.D. Salinger, Michael Stipe. Soñar eternamente.

Todavía pienso en eso algunas noches.

tedio.

Leyendo la Rolling Stone te das cuenta de cual es tu verdadero nivel de madurez. De forma descarada, es una revista orientada a un público objetivo de entre unos diecisiete (cuesta tres euros) a treinta y tantos años. Pero cada vez atiende a un mercado más amplio y variado.
Rolling Stone smells like cliché y otras glorias del pasado. Su devoción a los sesenta y setenta no oculta sino que no hay nada tan sumamente bueno ahora que merezca la pena ser portada, al menos una portada memorable. Y bueno, hay que rellenar muchas páginas con alguna historia.
Están los artistas de siempre, número tras número, que pacto tácito mediante se portan bien con la revista y la atienden debidamente, y a cambio se aseguran buena prensa, ningún trapo sucio o mala crítica.
También es necesario mencionar esa devoción de la Rolling a jugar a codearse con los niños malos, fomentar el rocknroll style life (yeah) y reir todas las gracias estúpidas y anécdoas lamentables de fósiles y nuevas estrellas, amparando ciertas actitudes en que "bueno, ya se sabe, es rock". Y todo esto lo hacen desde una posición hippiócrita e impúdica difícil de desenmascarar (pero que se ve venir).
"Viste como una estrella de rock, compórtate como una estrella de rock." Cada vez son menos sutiles porque cada vez existen menos tapujos. Mejor. Pero a la vez, es terrible (y escandaloso) que empleen a ciertos artistas, iconos y referentes culturales del imaginario común para vendernos productos y conseguir mejores contratos publicitarios.
Lo que menos me gusta de la Rolling Stone es que se autoproclaman como "La revista diferente, la revista comprometida -¡ya en el Vietnam!" y en realidad, al estilo MTV aunque sin tantos medios a su alcance, no se preocupan más que de vender vender vender nuevas imágenes, vender moda, vender productos. Los chicos de los anuncios son como las estrellas del rock, del pop y del cine, y tú quieres ser como todos ellos a la vez. Y compras la RS, ves la MTV, las series juveniles (lo juvenil es un valor en alza incluso para el público maduro) y todo lo que sea necesario para no perderte ningún detalle y construir tu propia imagen a semejanza de lo que observas.
Yo prefiero la sinceridad, porque queda feo presumir tanto de algo (hasta la saciedad) y luego poner en práctica actitudes tan contrarias a ese pretendido "deber ser" (algo así como lo que pienso de la jerarquía católica). Ah... corporativismo.
Pero somos bombardeados por tantos mensajes subliminales y no subliminales al mismo tiempo que no tenemos tiempo de pensar y corremos como ciervos asustados, porque si te paras pierdes tiempo, y tenemos mucha prisa, el mundo va acelerado. La ralentización de la economía es terrible, ¿verdad? creemos en ello, repetimos todos "la ralentización del crecimiento es mala". ¿Mala para quién y por qué?.

Ahora, niños y niñas...
...casi de memoria... veamos... voy a recitar:
-Corte de pelo: corto por los lados y atrás y largo y con flequillo arriba, casi hasta cubrir los ojos.
- Gafas de sol con cristales extragrandes.
-Pañoleta al estilo palestina pero chuliguay.
-Camisetas multicolor con dibujos de los 80s o las famosas "I love NY"
-Ahora que es verano, pantaloncito vaquero super corto estilo gay (con la parte de abajo remangadita y ceñida al muslo).
-Un bolso para llevar todos tus artilujios, da igual si eres tío o tía.
-tenis allstar (o semejante). O tenis altos, tipo Nike (como de astronauta que juega la NBA pero sofisticados y con brillantinas o colorines a lo glam, porque son para bailar tektonik, no para correr).

¿Cuantos clones -y clonas, añadiría Zapatero (!)- habremos visto este año de tal guisa por la calle? bastantes.

Lo más simpático de la RS, para acabar, es sin duda el registro que utiliza en sus artículos. El estilo narrativo, quiero decir. Es una copia mal aprendida en un cursillo acelerado de seis meses de la generación beat y la escena undergroung que salió a flote en su día, actualizando motivos y temas. Seamos francos, yo aprendí a escribir con esa clase de truquillos que son un pasote para hacerme cool con diecisiete años. (Nota mental: no solo nos dicen qué debemos hacer para molar sino cómo debemos hablar o escribir).
Pero en el fondo, la Rolling Stone es de lejos mi revista musical favorita (me río de janeiro aka ironía y cinismo).

pd: me he hecho con el unplugged de Nirvana (el reciente dvd) y eso es lo que he escuchado (y visto) hoy, sobre todo. MTv rules and sucks. Aquí una muestra:

Write a letter and burn it.

La lluvia limpia el polvo
de esta aparatosa ciudad y
huele a libretas nuevas
y limones.
La luz también difiere,
todo se hace gris,
una rima gris de transeuntes
con paraguas.
Comparando está mejor
cuando todo va peor.
No me quedaría mirando,
no imaginaría,
lo más banal es fascinante
y las sorpresas golpean
a tu puerta
como niebla.
Ya no hay nada más
que sombras
a las seis,
campanas,
bufandas;
y te alegras.

El instituto es un sitio hostil,
la adolescencia es hostil en si misma,
muchos profesores son hostiles y distantes,
tus compañeros los divides en hostiles e inadaptados
los graffitis son hostiles, así como el cemento.
En casa lasa cosas no marchan tan bien.
Las chicas son hostiles contigo, tú eres hostil con las chicas.
Tratas de vestir hostil para cubrir el miedo.
La primera vez es hostil.

Gus Van Sant y Elliot Smith son la misma persona.

algo de streaming para variar

Por decir

Ya no soy un jovencito
ni tampoco un señorito estoy
hecho.
Ya no más capuchas,
pero camisas remangadas,
ni sombreros
pero el rayo de sol
en mi espalda.
Y de camino a casa pienso
que algo habrá que me calme
y adormezca.
Una nueva fantasía o ilusión,
un protocolo de conducta
con sus códigos
ético-
estéticos
de sumisión.
Transición inigualable,
enjambre de abejas,
jazz ¡qué ruido
maravilloso!

PD: Otis Redding es simplemente genial.

this is a cover version by john frusciante of Bad Brains´song.

you can see how different it sounds, but you´ll enjoy it if you´re open minded.

so believe me when i say "there´s no hope for the U.S.A."
the world is doomed by its own integration, just another nazy test.

Supongo que no tengo nada nuevo que decir mientras no tenga nuevas experiencias o sensaciones. Las frases parecen repetirse una y otra vez, queriendo decir casi siempre lo mismo. Todo resulta absurdo y kafkiano, irreal.Incluso ciertas palabras se han acomodado en exceso en mi vocabulario, formando muletillas, "ya sabes".
Lo más triste de todo es que se supone que soy un ser inteligente, que debo vencer pese a todo, pero la cerilla está mojada y no prende fuego.
Todavía recuerdo cuando utilicé por vez primera mi cinturón marrón.

"Aunque tú no lo sepas"

"Como la luz de un sueño,
que no raya en el mundo pero existe,
así he vivido yo
iluminado
esa parte de ti que no conoces,
la vida que has llevado junto a mis pensamientos...

Y aunque tú no lo sepas, yo te he visto
cruzar la puerta sin decir que no,
pedirme un cenicero, curiosear los libros,
responder al deseo de mis labios
con tus labios de whisky,
seguir mis pasos hasta el dormitorio.

También hemos hablado
en la cama, sin prisa, muchas tardes
esta cama de amor que no conoces,
la misma que se queda
fría cuanto te marchas.

Aunque tú no lo sepas te inventaba conmigo,
hicimos mil proyectos, paseamos
por todas las ciudades que te gustan,
recordamos canciones, elegimos renuncias,
aprendiendo los dos a convivir
entre la realidad y el pensamiento.

Espiada a la sombra de tu horario
o en la noche de un bar por mi sorpresa.
Así he vivido yo,
como la luz del sueño
que no recuerdas cuando te despiertas." (Luís García Montero)

Esta noche me disponía a no hacer nada, pero por casualidad (como ocurren todas las grandes cosas en la vida) en uno de los nuevos canales que ofrece la TDT justo comenzaba, a eso de las 11, una película española. Las primeras imágenes, durante los créditos, me parecieron interesantes, y cuando por fin vi que se llamaba "Aunque tú no lo sepas"(2000) recordé el título, y sabía que iba a ser una buena película. Enseguida me fascinó, tanto por la historia, como por las imágenes en retrospectiva de aquellos últimos y convulsos años 70, y sobre todo por la increíble interpretación de Andrés Gertrudix.
Ahora mismo la he puesto a bajar junto con algunas otras películas, porque ¿sabes? no bajaba una película desde hacía meses y meses. Y mañana espero poder poner algún fotograma porque para mi desesperación no hay a penas una sola imagen decente de la película en internet (mucho menos un video).
Ahora ya me puedo ir más tranquilo a cama, y seguir leyendo "Don Quixote de la Mancha", porque sé que he hecho algo que me ha emocionado más que cualquier cosa que podría haberme encontrado afuera en esta noche estrellada, tan ausente de personas.
A veces el tiempo me consume, deseo que pasen tres meses de golpe, o retroceder cinco en un abrir y cerrar... A veces no sé si debo ser esperanzado. A veces no sé que me pasa, por qué pienso las cosas que pienso, por qué me impiden sonreir más de un instante.
Lo más bonito que tiene la adolescencia es la sensación de que todo va a cambiar de un momento a otro, y tú te entrenas o esperas hasta que suceda. Cuentas los días, las lluvias a través de la ventana, esperando conocer a esa persona, y sueñas lugares, amigos, días, noches.

BEST FILM EVER

Ellos lo abusaron y yo pido perdón.

Me encantaría encontrar una buena fe, una filosofía de vida, una guía espiritual donde se amolden mis ideas y mis sentimientos. Donde tengan sentido y utilidad. Pero demasiadas religiones están llenas de hipocresía. Yo no busco una salida fácil, el cristianismo por ejemplo. Las iglesias me revientan (no el lugar sino la significación que le dan los curas). No me valen tres palabras buenas y dos actos malos. Yo quiero ser mejor persona pero me equivoco a menudo, como todos. Los humanos, por lo general, somos débiles y tenemos miedo. Yo tengo miedo pero no soy un cobarde, porque jamás plegaría mi voluntad para hacer daño a alguien. Me equivoco en actos pero mi espíritu, siempre supe que era bueno. La única cosa por la que de verdad logro quererme, es que siempre supe ver la bondad, la verdad, lo que es puro y auténtico, en ojos de los demás. Y entonces me sale arcoiris, y eso es mío, y jamás puedo falsearlo.
Y esas cosas son las que a día de hoy logran cautivarme y emocionarme. Pocas cosas lo hacen. Supongo que cuando veo algo así de bello y auténtico en alguien o algo eso debe ser mi idea de Dios o de alma. Es lo que debería ser.
A veces olvido lo emotivo que soy. Ya sé que ahora hay una moda que consiste en ser emo-tivos. Pero lo mío no tiene nada que ver. También había una moda hace casi dos siglos en que la gente se tiraba desde las ventanas por amor o se suicidaban por tristeza, y esa moda viene reproduciéndose de vez en cuando, durante algunos años de algunas décadas. Bueno, no sé si yo soy romántico. Lo cierto es que siempre he querido esquivar la categorización en ese sentido. Sólo trato de ser yo, de hacer caso de mi voz interior, de mejorar, ser sincero, todo eso. No quiero subirme al carro de nada, si tengo que llegar al final del camino solo y andando lo haré, si tengo que cansarme me cansaré.
Hay gente mucho más valiente que yo, gente que da su vida por buenas causas, que coopera en causas sociales, que participa activamente en la ayuda para el desarrollo, que va a África, Sudamérica, Centroamérica, Asia... Dios, si lo piensas casi todos los continentes se mueren de hambre y sed. Yo no soy tan valiente, supongo que me falta garra y un poco de músculo. Determinación. También supongo que me miro demasiado el ombligo, me centro en mi, pero no disfruto de ello. Sólo me centro en mi para sacarme defectos por lo general, para pensar cuánto debo mejorar. Pocas veces estoy totalmente satisfecho conmigo mismo o lo que hago. Suelo tener mejoes ojos hacia los demás. No les exijo tanto, los perdono. Siempre perdono, me enseñaron a perdonar. Perdonarme a mi mismo me lleva más tiempo.
Una cosa que me entristece de la gente es que ama demasiado el dinero, pero de manera hipócrita y perversa, no son capaces de apiadarse de alguien que posee dinero. Si le pasa una tragedia, ellos dirán "bueno, no me da pena. Está forrado" o "es una lástima pero tiene dinero". Me refieron a esa clase de cosas, como si importara algo... Yo lloro tanto por una tragedia tanto si le ocurre a alguien pobre como si es millonario, sólo me importa que vea en esa persona un corazón o que se haya cometido una injusticia sobre él o ella. ¿Qué más da el dinero? ¿por qué mezclarlo? en el fondo, porque se le concede demasiada importancia.
Hay pobres que odio y ricos que amo. Pero parece que hubiera que justificarlo. Hay comunistas obcecados y resabiados que en el fondo tienen mucho rencor y a veces odio.
Deberíamos simplementa amar más, sería mucho más sencillo. Ahora dirán que tengo el día "hippy-floripondio"... pero en realidad pienso estas cosas todo el rato y durante toda mi vida, tanto cuando llevaba unas pintas como cuando llevaba otras, tanto como cuando no llevo ninguna, tanto como cuando tenga 60 o 70 años. Tanto cuando escucho esta canción y veo aquella película como todo lo contrario. Parece que cuando dices todo esto tienes que hacerlo tras algún tipo de bandera, y yo solo lo digo porque sí, porque me da la gana, porque no espero que me entiendan y si lo hacen me da igual. Todo lo que dije suena muy ideal y facilmente asumible por cualquiera. He dicho cosas bonitas, me he quejado un poco sobre algunas cosas que me han hecho reflexionar y recordar... sobre el mundo, la gente, la vida... yo no quiero que nadie me de la razón ni una palmada en la espalda. No espero nada de nada, ni siquiera me agrada. Soy un ser un tanto asocial en ocasiones, pero a la vez necesito a la gente. Amo la gente mucho, pero a la vez no soy capaz de estar a gusto entre ellos a menudo. Busco compañía pero soy solitario. Me acerco y me aparto. Me gustan las almas idénticas y las que no son idénticas pero tienen algo especial y bonito. No entiendo a la gente o me siento rechazado. Jamás me han rechazado, pero yo me siento así a veces. Porque creo que para convivir en sociedad casi nunca puedo ser yo mismo en un 100%, sólo con unas pocas personas a las que quiero mucho. Las convenciones sociales te coaccoinan de forma indirecta... como cuando escuchas un comentario que te parece ofensivo y todos ríen y tu te callas pensando que no está bien, pero no dices nada porque ¿para qué te vas a meter en problemas?. O como cuando actuas de forma extraña y te juzgan hasta herirte.

No tengo un hilo organizativo en todo esto que vengo diciendo... sólo tenía demasiado dolor en las entrañas, por algunas cosas que no tienen que ver para nada conmigo, esta vez.
Y ya no quiero seguir escribiendo más, así q no me importa si todo resulta muy inconcluso y lioso. Me importa cero.

Cooltura

Estas son un par de ideas sueltas, sin estructurar ni verificar:

Cada vez más, la música es un subproducto institucionalizado para las mayorías. Las emisoras radian los mismos diez o quince grupos y la variedad de estilos se pierde en pos de figurar en los charts, salir en la tele, vender más entradas y camisetas; todo aquello que no tiene que ver en sí con el proceso creativo. La consecuencia es que el negocio está difícil para las nuevas bandas (salvo que seas muy guay y, entonces sí, lo del myspace funcione).

La música para minorías, tal como el rock marginal y urbano (suburbano), el rock de "meKagoentó", el rock con K; el rock independiente e independentista, el rock radikal, el rock de la droga y de la perra vida, el punkrock, los ochenta... (los ochenta los recuperaremos algún día cuando soplemos en una vieja caja de vinilos rayados)ya forma del pasado.

Lo cierto es que el rock se ha higienizado tanto que ha perdido toda su negrez en este lavado de cara de los últimos años. Y hoy no está de moda que te gusten ciertos grupos.

Ahora se está extendiendo una especie de fiebre u ola soulera revival "entre los más entendidos" (ulalá), el rap domina las rimas de las calles, el indie ocupa las portadas... y parece que la única manera de que sobreviva el denostado rock castizo es a base de clichés: porro, litrona, malabares. Lo cual los convierte a ellos también en un esperpento, una caricatura "en memoria de". Qué asco. Tan lamentable como el flequillo de medio lado en unos, los jerseys con el "laurel" en los los otros o las rastas en ya sabes quienes.

Porque se trata de eso, todo se ha vuelto demasiado explícito y descarado.

Lo que pienso es que, cada vez más, no importa qué música escuches si no llevas la ropa apropiada. Porque lo que importa no es el arte, la poesía, la musicalidad, disfrutar en tu intimidad o en compañía de un momento único. Lo que importa en la música es su poder integrador (y desintegrador) a nivel social. La música construye ghettos, pero éstos cada vez más son más abarcadores (y a la par excluyentes) gracias a internet.

Así que te tienes que pasar la puta vida demostrando que conoces todas las reglas y el código ético correspondiente a tu grupo. Debes conocer un montón de grupos del género; pero no por el placer en sí de descrubrirlos y escucharlos sino para mostrar a los demás que los conoces, que estás muy puesto en el tema, porque cuando éstes en el pub escuchando "la buena música" ellos notarán todo eso. Y también debes cuidar todos tus complementos.

Y cuidado, porque si escuchas el estilo de música A, si quieres de verdad molar y trascender, mejor que nadie sepa que también, en el fondo, te gusta o escuchas de vez en cuando el estilo B, o el C, salvo que éste sea una subvariente tolerable y conectada al estilo A, en cuyo caso sólo se te mirará de reojo.

Yo no odio Barcelona, ni odio Londres, Los Ángeles, Tokio o Nueva York, pero sí que odio la parte que implica lleva esas camisetas.


Ya ninguno de nosotros vivimos exclusivamente nuetra época, y los que sí lo hacen, los más ultramodernos y über-sofisticados... ¿quién quiere ser así? yo no, desde luego. Demasiado puto agobio tratando de estar cada día al día y cada noche al máximo.


última reflexión: o perteneces a la mayoría o perteneces al guetto. Pero la esencia de los guettos se ha perdido, los guettos se han masificado con el fenómeno globalización. Ya no tiene MÉRITO estar en el guetto, ya no es suburbano. No se diferencia tanto, en definitiva, de pertener a la mayoría, porque gozas de los mismos beneficios y no hay ningún coste a pagar.

I know what it means

Dialéctica.

Todavía necesito una razón
Y por lo pronto me deslizo
En pendiente peligrosa.
Al alcance están unas grandes
Gafas de sol
Y una pasmosa actitud
De “todo bajo control”.
Las conversaciones
Sirven para reafirmar
Aquello en lo que no crees
Con cierta parsimonia,
Y no fumas
Pero parece que fumas,
Y no bebes,
Pero sientes la resaca
En tus labios
Absorbente.

autodidacta

mi buena voluntad,
mi gusto por la simplicidad
puede ser considerado como naif.
al menos lo intento a mi manera,
otros no pueden decir la misma mierda.
soy el paradigma del querer
y cuando construyo algo bonito
nadie lo ve.
no.
Las cosas no cambian mucho
cincuenta quilómetros al norte
o al sur,
si voy conmigo a donde
quiera que sea.
Es tarde ¿o es pronto?
amortiguo el golpe,
eso es todo.
Es tarde porque querría que fuera
antes de ayer.
Es pronto porque aún empieza hoy.

this is the man

No puedo quitarme aquel poema...

Llevo dos días encerrado en mi habitación como si fuera invierno en una gran ciudad de autobuses y ambulancias. Paseo y pienso, me tumbo en el suelo.
¿Hay aquí algún enorme centro comercial donde no ser nadie: relación empleado-cliente, cliente-carrito, cliente-cliente, cliente-productos, cliente-consigo-mismo? compraría pilas, toallas, platos, vasos, lejía y abrelatas. Empujaría el carro mirando los monitores, las pantallas encendidas.
Oigo camas, oigo vecinos, oigo de todo. Y hago que no oigo. Ya sabes, tumbado en el suelo.
He estado leyendo... bueno, hablo contigo porque te quiero, ¿vale?
Te decía que he leído sobre lo que ocurrió la noche de halloween de 1993. Sobre como se produjeron los acontecimientos. Lo he leído en inglés, pero entendía casi todo. También he leído muchas otras cosas aclaratorias. He sentido una gran pena, de verdad... de verdad. Casi lloro. O por qué no decirlo, lloré un poco. Lo sufiente para recordarlo.

Me gusta "ESE" arte, el que parece no pertener a nadie sino a todos, el que no sale del intelecto, sino de más adentro. Me fascina que exista "aquella" posibilidad, porque si no la vida sería como un corcho dentro de una botella. .

Yo habría deseado enseñarte todas mis canciones, amigo, y tener un teléfono antiguo negro en la mesilla, y un edredón de flores desde el que llamar a ella.

Reservaría en un hotel en medio de la nada y subiría comida barata (pollo frito). Y metería monedas en una de esas teles de pago por visión. Una de esas teles con antenas a las que hay que aporrear para que sintonicen bien. Por supuesto que tú estarías en la bañera. Haría una fiesta con todos, y gente inventada, y gente disfrazada de otra gente; ¿entiendes?

Soy tan listo que soy consciente de lo tonto que soy en realidad. ¿tomo ventaja por ello?
Soy tan paranoico que me paso la vida corriendo detrás de mi -y me señalo con el dedo- y de vosotros (y pienso en vuestras caras).

La música está por encima de la pintura porque tiene un mayor poder evocativo.

Ya hace frío, y mi habitación es todo un desastre. Jamás había vivido entre tanto desorden. Y tal vez eso sea un reflejo de lo que llevo adentro a veces... por las mañanas, por las noches, las horas muertas de la tarde. Dios, cómo deseo un vaso de agua. Llevo un año casi sin beber agua. Antes terminaba varias botellas en un día.
Eso va a cambiar.

¿Y el cine? las palomitas rancias de los Valle-Inclán. Son mis preferidas por lo baratas que son. Salir a la 1 de la mañana y lloviendo. Correr correr hasta el portal. Y Sonreir en tu pelo... de todas las cosas la mejor.


Pero espera siempre a que me ate los cordones. Soy un desastre hasta en eso.




Starbucks, starbucks... galerías comerciales. ¿Dónde estoy? esto ha dejado de tener gracia.

Rebobina: y sonreir en tu pelo.

pd: en mi habitación hay arañas. Hoy he vistro tres, y ayer maté dos. Yo diría que una recorrió todo mi cuello, pero no quise que muriera, la arrojé al suelo.

Arizona dream. (You fucked my wife? scene in raging bull) Vincent Gallo.

my milk is your shit

my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit
my milk is your shit my milk is your shit my milk is your shit

el principito cabalga los lomos de una bomba anti-humanidad.

shhh...

No puedo sentir más de lo que intento
en una ciudad que siempre me conduce
al mismo estado de plenitud y androfobia, [obsesiones
y discursos prediseñados.
Ups, viejo leñador,
te toman en serio,
ningún insulto de un ser inteligente.

Hace días que no asoma el sol,
y mis gomas del zapato ni siquiera han estado
en contacto con el suelo mojado.
Ahora estoy en el corcho,
y me quedo sin ordenador por una semana
o dos.

No tengo nada de frente ni a mi espalda,
sólo un puñado de folios
folios
folios
folios
folios.

Eh, jersey rojo,
espero un frío invierno,
no tan frío como este.
Aguardaré bebiendo
chocolate ardiendo
y besando los cristales
empañados.
Soy un fanático de las ventanas,
soy la figura tras una cortina,
soy el que mira y el que perdona.
Olvida aquella vez,
ya no podría ser de nuevo.

(Música de la artista Cat Power, canción "the greatest". Uno de los mejores videos que vi en Youtube en tiempo, con imágenes de una de mis películas favoritas).

Explota explota explota
mátame.
Deja mis ojos abiertos,
asómame a la ventana,
corre la cortina,
deja que entre la lluvia
fina.
Bailaremos, ¿verdad?
Explota explota explota
ámame,
véndame los ojos,
llevame a una terraza
limpia,
de noche.
Di que la ciudad es tuya
y que la luna es mía.
Querida,
todos duermen,
la mayoría madruga,
menos aquella luz,
y aquella,
y aquella,
aquella no...
Querida,
este hotel es un misterio,
los botones no aceptan propina,
el bar está vacío,
todos hablan otro idioma,
y yo no sé a qué he venido,
¿Me quieres todavía?

He pasado toda la tarde
metido en la bañera,
nadie sabe de mi,
y ahora, floto entre mis dudas,
leyendo.
Me seco
me afeito
camisa limpia
espejo
zapatos
espejo
paciencia...
Querida,
esta noche he cenado en un restaurante atípico.
Los camareros no aceptan propina,
las mesas estaban vacías,
todos hablan otro idioma.
Querida
querida
querida...
luz de neón nos rodea,
pero después de esta noche
será sólo recuerdo.

Si el mundo explota
o yo exploto,
te espero en la otra orilla.

Quédate.

Todos nosotros morimos,
algunos mienten,
pocos desean
la muerte.
Peces en el agua
de colores
embellecen la hierba
mojada.
Crecimos bajo los mismos álamos
funestos,
donde te vi casí por última vez,
abuelo.
Esnifo antibiótico,
me lo saco de los dientes,
lo pido de postre,
mañana y cena.
Me han jodido bien,
yo estoy, como se dice,
"taaan cansado...".
Bien,
no tienes que esperarme,
quisiera conocerte
pero me avergüenzo.
Estaré bien sacando el carnet,
participando en alguna
estúpida "gincana".
Me atormentan las pizarras,
no entiendo de crucigramas
ni de sopas de letras.
Sólo puedo perder
porque eso es lo que pienso.
Vaya con el mundo...

Grita la cubana:
"Compota, coraSón."
¿Todos vosotros?
nadie existe en realidad.
Ve a la plancha, corasón.
Saca la planta del tiesto,
riégala,
háblala,
ámala.
Acuéstate con ella.
Compota.
Yo soy un chico tonto con ideas.
A menudo me arrepiento,
constantemente respiro
consciente de mis asuntos.
Ya he comprobado mis límites,
ahora probaré la pendiente.
si el mechero se enciende
me convertiré en un ser extraño.
Quema. Duele.


give me a leonard cohen afterworld.

Serenidad violenta.

Declaro la paz al mundo. Creo que a pesar de todo me apetece sonreir. Llevo toda la tarde escuchando cosas de Mikel Erentxun y Antonio Vega (ayer fallecido). Es música verdaderamente emocional, introspectiva y sincera.

Dentro de poco volverá a subirme la fiebre, pero estaré preparado. Lo peor ha pasado. Ahora estoy en casa, tranquilo, alimentado, pensativo.

Creo que el mayor secreto que he aprendido sobre la vida es que todo debe partir del corazón. Entonces es muy dificil equivocarte. Lo contrario a corazón es la apariencia, lo sobrecargado, lo artificial. Toma siempre tus decisiones desde tu interior, no desde fuera. Busca la simplicidad. Puedes observar algo puro en los ojos, las mejillas, las bocas, los movimientos, la presencia.

Ayer Olalla me enseñó el significado de "oxímoron". Llevaba diás soñando con esa palabra. Un oxímoron es una contradicción; consiste en armonizar dos conceptos opuestos en una sola expresión, formando así un tercer concepto.


No tengo ganas de seguir odiando nada, ni mirar atrás, ni mirar adelante. No tengo ganas de mirar a ninguna parte. Sólo ir haciendo las cosas cual hormiguita. No quiero levantar la voz ni hacerme notar. No quiero desaparecer.

Jamás me he sentido mejor que con bata.

Oscura la noche,
Esperé todo el tiempo.
Las calles no eran mías,
Mis ojos apuntaban [vagamente,
Desconcertado y abatido;
Medio loco,
Dispuesto a dejar el sitio
Para que nunca te hagan daño.
El olor vino de pronto
Impregnando mi memoria.
El “super 8” color sepia
Y las notas de una lenta canción
Como huesos que se estiran
Y se doblan en el aire
Al calor del sol.
Las calles no eran mías,
Esperé todo el tiempo,
Callado.
No hay nada más en este pueblo
Que semáforos [y carretera.
Ninguna persona
se acerca,
Ningún destino ni meta,
Sólo el camino
Que está por recorrer.
Todos buscamos esa sensación [familiar
Que nos calma,
Y nos dice que todo va bien.
Aunque a veces nos perdemos
Y tardamos años en recuperar
el habla.
Luego las almas se desvanecen,
los edificios se desvanecen,
el fuego se desvanece.
Se van.

There´s a ghost in my house

Ahora la he jodido bien;
Tú conoces mis mentiras
Y yo conozco tus secretos,
He tenido la puta mañana
Más rara,
Y no espero cosas buenas
Que pasen de aquí a un poco.
Me agobia no poder desplegar
Toda la inteligencia,
Pero hay días que simplemente
No me atrevo.
El soul como lamento está bien,
Como música de baile
Empieza por un juego
De pies
Y un chasquido
Con los dedos,
¡Chas!
Pero sobre todo mola para conversar
Y poner ojitos acariciando el vaso.
Eso es más o menos todo.
Si sabes poner ojitos
No te queda mucho que aprender.
Si sabes cuando retirar la palabra,
Lo sabes casi todo.
Si adivinas cuando irte y cuando aparecer,
Eres un puto genio.
He dicho.

Destino y pecados en un mundo pretencioso
Lleno de palabras que son límites para mi.
Doy vueltas en mi habitación,
Admiro mi estropicio y desorden mental,
Mi capacidad para meter la pata
Y pasarme tres meses
Con sus días y sus noches,
lluvias intensas,
diciendo “ perdón”.
Bajo un chuvasquero pretendes
Ocultar tus sentimientos,
Pero no importa,
Ellos lo verán.
Tú ya sabes que el miedo
Y la paranoia son un muro
Difícil de saltar,
Y que donde vayas o donde estés
No importa,
y nunca importó ni un poco,
Tú llevarás la misma capucha,
La cabeza rapada,
Barba de un mes,
Camisa y zapatos,
Esqueleto y calavera,
La longitud de tus piernas
Presumiendo con humildad e
indiferencia,
La cabeza agachada o subida
Pero nunca recta.
El horizonte está detrás,
El cielo cae sobre los hombres,
Los hombres rezan,
Los curas mienten,
Las mentiras son torturas,
Y yo me mantengo a la espera,
castigado y bendecido
Por los mismos dioses
Que me pusieron aquí.
Y quiero decir:
Si se van yo me quedo
Si suben bajaré,
Si sonríen lloraré de la gracia
Y luego me regocijaré,
Y nunca nunca nunca actuaré
De la forma que estaba prevista
porque el dolor y la alegría
son dos extremos que se tocan.
Sólo iré con mi destino y mis pecados,
El horizonte en mi espalda,
Y El mar, el mar dentro de mi.
Me calma y me enfurece,
Me castiga y me bendice.

Blow my mind

Solamento escuchando esta guitarra...

...whenever i may find her

Un sentimiento sinestésico que flota en el aire,
una experiencia vibrante de colores y sonidos,
una separación de las reglas diseñadas,
un intento de conectar de nuevo conmigo.
Soy tan mono como tú quieras.
A veces veo los árboles moverse
y oigo el cielo respirar.
Y yo trato de hacer las mismas cosas.
Me pierdo, me encuentro, me pierdo,
siempre es un poco lo mismo;
ya sé cómo salir del desorden
y cómo volver a organizarme.
Lo olvido, lo recuerdo, lo olvido;
eso sí que nunca cambia.
Soy un poco "nazy" en mis ideas,
dogmático más bien.
Es o todo o nada,
¿tan difícil es?
Después me siento estúpido,
deshecho mis teorías,
siento amor por las flores,
tiro a la papelera mis papeles,
pienso en los pobres ecopacifistas,
los pobres,
con su bondad y sus melenas,
viviendo en comunas,
todo tan sucio
y bienintencionado,
compartiendo el jabón,
vendiéndonos su periódico
y sus historias,
fumandose sus porros
que bien, que bien.
El mundo desaparecerá
si no nos damos todos la mano.
Esto es bien verdad, amigo.
También desaparecerá aunque nos agarremos fuerte,
pero ¿no es una manera más bonita de desaparecer
si estamos todos cosidos?

away

Supongo que va siendo hora de volver a confiar otra vez
y olvidar lo ocurrido.
Las viejas esperanzas suenan como un río demasiado embravecido
y mi caudal pesa lo que pesan las tormentas.
Así estoy yo sin dormir
noches enteras,
pensando que no puedo,
mientras tanto los demás
viven en paz.

It surprises me the will of instint

Todavía no tengo bien el dedo, así que se supone que debo guardar reposo (el dedo debe guardarlo). De todas formas no lo tengo vendado o inmovilizado, ni nada que se le parezca. Antes de que termine la semana, si sigo teniendo las molestias iré al médico a ver si esta vez me hacen más caso.

Hoy he pecado: cogí la guitarra y toqué diez minutos, no podía soportarlo más. Fue orgasmático. Sonaba de puta madre, fue como reencontrarse con un viejo amigo, o mucho mejor que eso.
Toqué Polly, toqué About a girl, toque Pennyroyal tea y acabé con Dumb. Decicí dejarlo por si acaso.

No fumo, pero ahora sé lo que sienten los fumadores cuando no tienen tabaco ni un estanco cerca. No sé qué clase de vida podría tener si no pudiese tocar la guitarra. Porque no hay ninguna otra cosa que se le parezca. Nada se acerca a la sensación que arranco cuando estoy sólo y con mi guitarra. ¿Ver la tele? ¿hacer footing? no me jodas.

Fiel a mi modo de sentir las cosas, creo que haré que esta experiencia me sirva de algo. En cuanto ya me haya olvidado de lo del dedo y pueda tocar como siempre voy a tomármelo más en serio. Quiero crecer apriendiendo cosas nuevas.

Sweet and lowdown

Samantha Morton es la chica que más me ha cautivado en una película en mucho tiempo. Puede que por el homenaje que hace al cine mudo de Buster Keaton y Chaplin en "Sweet and lowdown" (aka "Acordes y desacuerdos" en España), de mi favoritísimo e idolatrado Woody Allen. Su mudez, su expresión melancólica y risueña, su sombrerito años 30, sus ojos-tristes, su inocencia y candidez, el lugar donde vive, en Jersey, junto a una noria, en el paseo marítimo, con vistas al Atlántico. Sea por lo que sea, ella me encantó.

Pero este no es el único ni el principal homenaje que se ofrece en la película. Allen se permite con esta película protagonizada por Sean Peen rendir su admiración por el guitarrista de jazz y swing Django Reinhardt, y nos obsequia con un sinfín de piezas de este artista francés de origen gitano, anterior a la Segunda Guerra Mundial.

Sean Penn no encarna al propio Django, sino a su mayor rival, el mejor guitarrista en América, un tal e inventado Emmet Ray. Emmet es un genio en la guitarra, y como tantos otros genios esconde una personalidad excéntrica, egoista y arrogante, infantil, y su principal miedo es conocer al mismísimo Django, a quien en la intimidad idolatra. El más habilidoso de los guitarristas de la otra orilla del Atlántico es a la vez, como contrapunto, un hombre caótico, y sumamente patoso en ocasiones. Se esfuerza en ocultar su corazón, dice no necesitar a nadie; sólo él y su guitarra, las mujeres son algo secundario en su vida... ¿Lo será Hattie? (Samantha Morton).

pd: Samantha Morton también encarna a Deborah Curtis en el film "Control".