Mono ártico está bien.

oh i feel dizzy tonight, "¿pero por cuánttou tiempo, amigou?". Relax, mexicano.


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sí, aquella es una buena canción, pero ahora estoy más en un ambiente de estrellas y círculos, con sabores amargos como el ron en vaso de tubo. Del tirón. Algo más eléctrico, como el sonido de la incomunicación moderna...
...sí, y con esa camisa azul de profesor (pero no de este lugar), y mis marcas para recordar quién, cómo, por qué y a dónde. Sobre todo a dónde. Por cierto, suena "crying lightning", pero no es la única que me hace pensar que... qué bien.

Así que soy un chico moderno, con algunos estudios, y anticuado en algunos divertidos aspectos. Y soy de los que cuando madrugan aprovechan el tiempo; y compro en supermercados distintos de cada vez porque me gusta ese paseo. Y sólo porque no diga nada no significa que tenga cosas que ocultar.

Entonces, la pregunta importante es: ¿cuál es mi voluntad y qué puede más?... Pero una sola cosa no hace a un hombre. Todos somos complicados y nos peleamos. Y así funciona el mundo. Change. Hay cambios que puedes controlar y otros que no.

pd: Si tuviese una banda de música o un proyecto musical en solitario, estaría bien que se llamase así: "Came to Paris" o "Sure as the rain".

I (LOVE) MY BOY

of course I love my boy. I fuck with him every night.

Desde que se han puesto de moda las camisas a cuadros, las palestinas estilizadas, los sombreros de imitación, las gafas gigantes, los tenis estilo tektonik, los pitillo, el moustache, irse de erasmus, la bi-curiosiad y los conceptos "I love my boy/ I love London" (que mejor deberían ser así: I love shopping/ I love partying/ I love twitting)las cosas ya no son lo que eran.

Cuando yo empecé la universidad, hace 6 años (un lustro +1) las tendencias que hoy dominan ya estaban empezando a germinar, y otras todavía no exitían en absoluto, pero sea como sea, todo era más sutil e inocente como ocurre siempre en el momento previo a que un movimiento acapare toda la pantalla.

En efecto, a finales de los años 90 y principios de este siglo asistimos a la (auto)destrucción del rock (el rock alternativo, que se había erigido como última actualización o encarnación de la "idea rock" y a la postre como su salvadora, voló en lo que dura un suspiro o un tiro en la sien), y todos los jóvenes desamparados ávidos de una contracultura que agarrar como referente se quedaron atónitos bebiendo en el tejado bajo el manto estrellado viendo la primera temporada de Dawson Crece y asistiendo (sin saberlo y sin desearlo; con la misma atención que le das a quitar una pelusa del hombro de la camisa) al definitivo auge del hip-hop, el punkpop para niñatos (Green Day, Blink 182, Sum 41 y todo eso) y, durante algunos años, incluso presenciaron acontecimientos y movimientos de cierta influencia como el nu-metal (léase: Limp Bizkit, System of a Down, P.O.D., Linkin Park, Korn, Slipknot, Deftones, etc).

Vale, la era del nu-metal, del rap institucionalizado, "the gothic stuff", y el house (os acordais de cómo pegó Daft Punk, Modjo, Robert Sanchez, Justice, etc) coincidió con mi adolescencia. Ah, tampoco querría olvidarme de las boysbands y de las spyce girls, que cuando tenía 11 años era lo más fresco (anticipándonos a Justin Timberlake, Britney Spears y ahora Lady Gaga). En cuanto a lo que no es música, todo este revuelo generacional se materializó para un adolescente en series como Malcom, Futurama, el Chico de la colina y South Park, simplificando y siendo más que breves e infimamente rigurosos.

Bueno, lo cierto es que en un mundo globalizado en el que todo ocurre tan deprisa, 6 años dan para bastante. Quizás, en cuanto a cambios sociales, valen por 20 años de hace un siglo, o más. Y en mi socialización primaria no había blogs, tuenti, twitter, wikipedia, youtube, messenger, sms, euros, bazares chinos, inmigrantes (multiculturalidad)...

En fin, que yo soy un joven nacido en la generación Y (nacidos en los años 80) y con las vistas puestas en la generación X (nacidos en los años 70) y los chicos que están acabando el bachiller, generacionalmente ya pertenecen a la generación Z (a partir de 1993). Ellos son la generación digital, la e-generación y suponen el culmen de la post-modernidad, el post-materliasmo, el individualismo.


Pero bueno, donde esté un buen bistek con patatas fritas... whatever, nevermind.

Ese chico triste y solitario.

Un día cualquiera, no sabes que hora es,
te acuestas a mi lado sin saber por qué.
las calles mojadas te han visto crecer
y tu en tu corazóne estás llorando otra vez.
me asomo a la ventana y es la chica de ayer,
jugando con las flores en mi jardín.
demasiado tarde para comprender,
chica, vete a tu casa; no podemos jugar.

La luz de la mañana entra en la habitaición,
tus cabellos dorados parecen el sol.
Luego por la noche al Penta a escuchar
canciones que consiguen que te pueda amar.

Me asomo a la ventana y es la chica de ayer.
Demasiado tarde para comprender,
mi cabeza da vueltas persiguiendote...
mi cabeza da vueltas persiguiendote...
mi cabeza da vueltas persiguiendote...
mi cabeza da vueltas persiguiendote.

John Barry y Faith no More: Midnight Cowboy

La canción más triste.

Joder, duele. Y me hace llorar.

Yonkis, yuppies e invertidos se juntan todos en una fiesta.
Unos son pobres y otros son ricos,
pero todos están solos. Sí.


¿Por qué todo es tan difícil?
Desde luego que se me quitan las ganas.

Subir y bajar en el ascensor, desplazarse en tren, desplazarse caminando. Iniciar una conversación, terminar una conversación. Pagar por comer, pagar por dormir, pagar por vestirse. Pagar para llevarte al cine y hacerte sonreir. Trabajar para que un día paseemos al perro. Estudiar para trabajar o estudiar para nada. Pedir teléfonos para tener amigos. Sacar a los amigos. Pasar el tiempo. Abrir el paraguas cuando llueve. Sacudirlo y dejarlo en la bañera. Soñar despierto para tener la posibilidad de sentir el final que estabas deseando, porque, sabes; en la vida muy pocas cosas acaban como quieres. Fantasear. Sentirse entero, sentirse bien.


Hay fiambre en la nevera. Los anuncios se ven tétricos cuando quitas el sonido. Si alejas el telescopio yo soy el de la celda 5b. ¿Me harías un favor? no te vayas todavía. Podría pasar la noche entera hablando y jugando.
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He pasado por toda clase de mierda y cosas dulces hoy. Estar completamente solo en mi piso es relajante y extraño. Tengo la sensación de que nada es del todo real, precisamente porque estoy demasiado conectado a la realidad como para observarla nitidamente. Lo describe bastante bien la frase "el arbol no te deja ver el bosque".

La realidad es esta: escuchar el viento batir contra la ventana. Enciendes la tele y la voz del aparato es para ti. Y si cocinas algo luego lo digerirás, y lo sentirás en tu estómago. Todos los procesos empiezan y acaban en ti. Todo ocurre en la medida en que yo hago que ocurra, o yo pienso que ocurre. Y no hay más.

Muchas veces tengo la sensación de estar jugando un papel, como esta tarde en clase. Cuando calculo con cierta dosis de improvisación las cosas que digo o hago. Porque a veces estar con otra gente me parece artificial. No lo digo con desdén, no pretendo decir que la gente sea superficial. Lo que insinuo es que relacionarse con los demás supone una serie de convenciones más o menos interiorizadas, y todo esas cosas preestablecidas me fastidian. Todo lo contrario a las reglas es lo instintivo. Y el instinto se palpa mejor cuando estas completamente solo, o con personas especiales.

Por suerte, sé jugar a este juego. Pero cuando llego a casa y estoy tranquilo, la vida me parece una tontería. Y me río. Y otras veces lloro por dentro. Otras incluso tengo tiempo para ser cínico, pero cada día me gusta menos serlo, y cuando lo soy no lo hago a propósito o con afán de joder a nadie.

El problema de ser cínico es que cuando te sientes de mierda contigo mismo te das cuenta de lo imbécil que has sido por haber hecho el capuyo cuando las cosas iban bien. Lo bueno y lo malo de ser cínico es que es un arma de defensa, un puto caparazón para los listillos con problemas.

Yo los caparazones me los voy desprendiendo con los años, porque ya el viento por mucho que sople no me hace tanto daño. He llegado a -10. La próxima vez que llegue a -10 gritaré, y dolerá muchísimo, tanto como la primera vez; pero ya conoceré la sensación.

En todo caso, los pasos al frente que doy sólo los doy en la medida en que siento que puedo hacerlo. Y si hace falta retroceder también lo haré. Este es un baile largo con muchos pasos. Lo contrario sería pasar de Siberia a Argelia en muy poco tiempo.

Bueno, supongo que en la medida en que más bajo has caído más consciente eres del mundo y de ti mismo. Y por tanto, eres más sabio porque estás más próximo a la verdad. Pues claro.

pd: ahora es cuando me arrepiento de escribir tantas tonterías. (Esto suena a excusa, a caparazón. tendré que dejar de escribir posdatas infantiles después de todo. ¿ves el cinismo? ¿ves el juego?)

Shit. (cuando tenía 19 escribir cosas como Shit al final resultaba de lo más divertido. Ahora suena a disco rayado. Y desde que la juventud se ha dejado flequillo y lleva esas camisetas con mensajes cuidadosamente subversivos, hasta resulta lamentable. Habré de ser educado. Pues bien, me despido de ustedes. (reverencia).

La esperanza no es el convencimiento de que algo va a salir bien, sino la certeza de que algo tiene sentido, no importa cómo acabe.

Mi guitarra tiene pulmonía y yo la abrazo esta noche porque la quiero.
No es la más guapa, la más divertida ni la más inteligente pero es mucho mejor que eso porque es la mía.

En Pontevedra tengo 26 años y en Santiago 21,pero en mi mente siempre he sido vigilante en el centeno. Eso es no tener edad, amigo. Es como el mar.

Había olvidado que cuando bebo una cerveza soy una persona muy divertida y el ingenio se me dispara. Y soy mucho más hablador. Vaya lubricante social más bueno, ¿verdad? pero al mismo tiempo sé que beber en exceso me jode la mente y el cuerpo y soy Mr. Misery a la mañana siguiente. Y esa es una sensación que para nada me gusta.

A menudo pendo de un hilo para demasiadas cosas. Eso es algo que solamente yo acierto a comprender por completo. Por suerte, Dios me dio carácter para vivir según mis normas y procuro ser bueno conmigo mismo.

Ah, pero algunos recuerdos estarán siempre entre mis favoritos.




Que escriba cosas no significa nada en absoluto. Las cosas son como son.

On bended knee is no way to be free
Lifting up an empty cup, I ask silently
All my destinations will accept the one that's me
So I can breathe...

Circles they grow and they swallow people whole
Half their lives they say goodnight to wives they'll never know
A mind full of questions, and a teacher in my soul
And so it goes...

Don't come closer or I'll have to go
Holding me like gravity are places that pull
If ever there was someone to keep me at home
It would be you...

Everyone I come across, in cages they bought
They think of me and my wandering, but I'm never what they thought
I've got my indignation, but I'm pure in all my thoughts
I'm alive...

Wind in my hair, I feel part of everywhere
Underneath my being is a road that disappeared
Late at night I hear the trees, they're singing with the dead
Overhead...

Leave it to me as I find a way to be
Consider me a satellite, forever orbiting
I knew all the rules, but the rules did not know me
Guaranteed

Llamar a cada cosa por su nombre.

Aquí estoy con el pijama y el abrigo puesto a las tres de la mañana en este estúpido salón, rodeado de cosas que irán a la basura y otras que durarán, pero no tanto como mis manías extravagantes, mi tímida sonrisa y mi peculiar forma de estar callado.

Lo hago lo mejor que puedo, créeme. Quizás he fallado en varios puntos del camino, pero ya está hecho. Lo importante es que sé que volveré a fallar, y ahora estoy muy seguro de ello. Y Lo bueno... es que yo sé algo; sé que la felicidad sólo es real cuando se comparte. Un hombre o una mujer, no pueden estar solos en sus vidas por mucho tiempo, sólo el necesario para comprender a dónde van.

La otra cosa buena que se me ocurre es que cualquier manera en que yo me entretenga es mejor que estar rodeado de toda esas personas a las que no necesito. Es una constante la sensación de aislamiento cada vez que me veo rodeado por un grupo nutrido de entusiastas con colonias, de aprendices con medallones de aparente sabiduría o de mujeres con más maquillaje que valor para negarse. DISCOPUB. Y no necesitO autoafirmarme, contradecirte, suprimirme o matarte. Ya da lo mismo, ya habrá alguien que me entienda. Y si no, tengo a todos esos personajes de libro y de película, e ilustres de la música, que saben más que el resto. Y yo trato de entenderlos a ellos. Me sale natural, es como si estuviese destinado a conocerlos.

Me siento incapaz de hablar o de cobrar algún sentido, y a menudo me pregunto quién soy y repito mi nombre muchas veces, hasta que comienza a sonar extraño y no puedo creer que ese nombre sea yo. Otras veces veo mapas y señalo con un dedo dónde estoy y con otro dónde quiero estar. Y luego busco fotos.

Ahora tengo la sensación de haber sido una de las mejores noches que recuerdo en bastante tiempo. Y dormiré poco para celebrarlo.

Pd: Es irremediable. He estado pensando cuánto quiero tener algún día un piano. ¿Pero aprenderé a tocarlo? Espero que sí.

We are young, we run green,
Keep our teeth, nice and clean,
See our friends, see the sights, feel alright,
We wake up, we go out, smoke a fag,
Put it out, see our friends,
See the sights, feel alright,

Are we like you?
I can't be sure,
Of the scene, as she turns,
We are strange in our worlds

Devuelve tus botas de barro,
esta noche habrá luna llena.

divagaciones en cama..

Había escrito un montón de cosas.. pero preferí borrarlas porque no había ninguna clase de hilo.

He escuchado todo tipo de música interesante esta noche, y ahora cierro con Leonard Cohen. A este mundo loco loco le hace falta un poco más de leonard cohen.

Ah, y tengo un gran "fuck you" instalado en el cráneo.

Me gusta pasear sólo por las calles, y fijarme en la gente y las cosas, y pensar. Es entonces cuando más consciente soy de mi propia vida, de que estoy vivo. Me gusta ir al supermercado. Me gusta estar callado. Es bonito y triste. Eso le dan un matiz romántico y misterioso, pero no estoy seguro de que lo sea. Sólo es lo que es; ¿por qué darle un nombre a todas las cosas? Algunas cosas son más reales cuando no lo tienen.
Los chicos raritos como yo adoramos las películas de chicos y chicas raritos/as, con sus tribulaciones y problemas; hasta que un día se produce el cambio. pero sentir que tu propia vida es como las películas no es simpático para nada. Los chicos y las chicas como yo tenemos un sentido especial para detectarnos los unos a los otros. Ocurre en plena calle, en un videoclub, un pub, un tren... nevermind. Y quizás por eso no hace falta hablar mucho después de todo, ¿no?

Siguiendo con esmero, impaciente,
cada pista
echa de días lluviosos.
Murió sin existir
por contradecir una mentira.
Pestañeo congelando mis manos
fuera del bolsillo,
Aligero el paso sin ir o volver;
y el chelo se eleva sobre guitarras.
Mucha curiosidad en la misma dirección
pero sin comprender que no, que no,
que lloraré,
que mi ropa vieja es mi favorita,
que algo aquí es disfuncional,
que los paseos largos son mis favoritos.
y mi uña está infectada.


Como fraude está bien,
pero el sabor auténtico es el de una manzana.

Lesbianas y tela de araña:

Me gustaría escucharte hasta ensordecer,
Me atrevería a tocar tus manos
para comprobar que son humanas,
Y preguntarte por el fin de semana,
Si eso te parece bien.

“No dejes que te deprima,
Sólo son castillos ardiendo”.

Tal vez tú fuiste un amigo imaginario
En los turbios días de despegue,
Cines cerrados
y avenidas repletas de avispas.
Y Travis rendido,
Y Travis sin Iris,
Y travis sin Betsy.

Joe Buck cogió a Ratso
Y lo llevó a rastro
Hasta su muerte.
Y yo sigo preguntándome lo mismo.

“No dejes que te deprima,
Sólo son castillos ardiendo”.

Soy mujer y ama de casa. Vivo en los 50s y bebo Coca-Cola. Me llamo Betty.

Había un niño gordito, repelente y empollón. Recitaba todas las cosas que había aprendido en sus clases. Un auténtico coñazo, pero un encanto según ciertas abuelas. Me habría gustado confesarle que de mayor tendrá problemas para gustarle a las mujeres, que trate de trabajar en ello cuando sea mayor. Pero a lo mejor es una de esas personas que de veras disfrutan de su trabajo; con gafas de laboratorio y probetas, o algo así, y no tiene las mismas necesidades.

Al otro lado había otro niño de unos tres años, hijo de una chica, “medio hippie y medio rapera” (sic), con trenzas, que se había ido joven de casa. El nene mordía la mesita que abre y cierra, y también morderá y se comerá el mundo, porque se le veía muy despierto para su edad. Aunque a lo mejor sus problemas serán otros.

La chica que bajó en Villagarcía y yo nos reíamos mucho con gordito-repelente hasta que yo encendí la música y cerré los ojos. Cuando los abrí había gente diferente en el vagón, y era más aburrido que antes. La otra chica, que está enfrente de mi, se ha quedado dormida después de intentarlo con Dafoe (Moll Flanders). Y una mulata, nueva en el trayecto, mira por la ventana con cara de quien cuenta vacas, friega platos o “nada de nada”.

Nada más pasa por mi cabeza que música. Pero parece que Dafoe la entretiene nuevamente.

Me acabo de acojonar al ver un cartel de Redondela, pero no, es el tren que es, y va a Santiago. Estábamos en Pontecesures (sólo era un cartel indicatorio), y se nota por la gente que entra.

En la estación de Pontevedra había un chico que probablemente estudie Bellas Artes (su apariencia era la de un grunge amante del metal aunque sensible, salido del año 1995 o 96, con barba y melena descuidadas, y aunque no era muy guapo, esa es la clase de gente de la que me enamoro sin en vez de rabo… no tiene rabo). Tenía una guitarra preciosa que yo envidiaba y anhelo. Tocaba muy bien, improvisando sobre escalas de blues y de jazz. Y me di cuenta de que eso exactamente es lo que yo quiero aprender. Más que tocando canciones de otros, disfruto expresándome. Y en ese sentido, el rock, el blues, el r&b o el jazz son el camino. Así que tengo muchas cosas que aprender.

Apenas he parado en Pontevedra, ha sido un visto y no visto, y un coñazo, no me apetecía nada. Pero al mismo tiempo fue bueno haber ido.

Lo de coñazo me remite a gordito-empollón. Hace siglos que no lo oigo, pero él sigue recitando.

Pd: el niño gordo es una buena persona.

"Out On The Weekend"

See the lonely boy,
out on the weekend
Trying to make it pay.
Can't relate to joy,
he tries to speak and
Can't begin to say.

Think I'll pack it in
and buy a pick-up
Take it down to L.A.
Find a place to call my own
and try to fix up.
Start a brand new day.

The woman I'm thinking of,
she loved me all up
But I'm so down today
She's so fine, she's in my mind.
I hear her callin'.

See the lonely boy,
out on the weekend
Trying to make it pay.
Can't relate to joy,
he tries to speak and
Can't begin to say.

She got pictures on the wall,
they make me look up
From her big brass bed.
Now I'm running down the road
trying to stay up
Somewhere in her head.

The woman I'm thinking of,
she loved me all up
But I'm so down today
She's so fine she's in my mind.
I hear her callin'.

See the lonely boy,
out on the weekend
Trying to make it pay.
Can't relate to joy,
he tries to speak and
Can't begin to say.

Doctor House.

Hoy me desplomé ante un jersey a rayas,
y miré antes de cruzar
e hice los deberes,
y merendé un bocadillo de nocilla,
y los pájaros tristes vuelan cerca
pero yo los alegro con mi chándal
y j. hayber negros.
¿Aún puedes ver eso en mi?
¿Los hippies de lynyrd estarían orgullosos si vivieran?
Ya me consuelo yo,
un poco de viento fresco no vendría mal,
o salir de esta madriguera.

Se me olvida lo ágil y vital que yo era,
y cómo encestaba todas,
y cómo les ganaba corriendo
hasta que la rodilla se jodió
y yo aspiré punk y miserias.
Mis pulmones están libres de humo
tanto como puedo,
pero a veces cojeo,
y eso no es malo;
traumático, un poco,
reconfortante cuando lo superas.

No necesito más que alimentarme.
¿a dónde llega mi cuerpo?
¿a dónde el corazón?
Comer fruta mola
porque es quererse.

Los buhos también molan
porque están solos y no son gilipoyas.

A punto de dormir.

Oh joder, mierda. Ahora no puedo hacer que ocurra. Estoy lanzado y tecleo más fuerte y más deprisa que nunca, golpeando ágilmente los caracteres, pero el vocabulario no fluye, ni las emociones. O tal vez me reprimo porque un blog es lo peor que podría pasarme para explicar lo que sucede. Pero ya estoy acostumbrado a esa sensación.

La verdad es que tengo insomnio. Hay noches en las que no consigo dormir o no quiero hacerlo. Pienso que estirar el día hasta el final es más fácil. O sea que no duermo porque me da pereza despertarme, ahora que ya tengo todas las cosas hechas y estoy pasándolo bien. Bueno, esto es así más o menos. Pero si me preguntas lo negaré.

El sueño se está creciendo y la pereza pierda la paciencia. La pereza se desploma. ¿Puede desplomarse aún más la pereza? ¿Cómo puedes matar de cansancio y aburrimiento a la apatía? ¿no sería eso acaso un suicidio por su parte? desde luego resulta curioso.

El otro día me dijeron "hola" desde una ventana, sin más. Yo caminaba (sin más). Ah, y me encanta mi colonia nueva. La compré en un arrebato de consumismo del que no me arrepiento.

Pero esto no es lo que quería contar:

lo que quería explicar es que últimamente comienzo a ser plenamente consciente de mi yo-adulto, y ya no hay viaje de vuelta a los últimos años de adolescencia (a-que-llos-tiem-pos); no, esto es definitivo, afrontémoslo. La última vez que senstí algo parecido tendría 17 o 18 años, y en aquel momento de lo que me estaba despidiendo con los ojos bien abiertos, para siempre siempre siempre, era de la infancia.

Ya no me enfrento a las situaciones nuevas como un joven que trata de imitar a los adultos, sino como un adulto inexperto. Esta es una observación interesante. La parte buena es que me toman en serio: en la farmacia, el super, los bares. Soy un crío de 23 que aparenta 26 o 27, piensa como los listos y siente como los débiles, y sólo esta debilidad jode las cosas. Pero sólo se ve lo de fuera, claro. ¿Qué coño se va a ver si yo estoy tan callado?.

Hago aguas por varias partes, pero me las arreglaré. Seguro. Lo cierto es que esto que yo pienso le pasa a todas las personas. Todos hacen aguas, todos la cagan, todos se equivocan, se tropiezan... pero yo soy realista en cuanto a mi mierda, y un idealista en cuanto al resto.

Cuando tenga un trabajo tendré dinero, y eso no cambiará las cosas, pero mis platos serán míos, mis decisiones serán más ejecutables. Y desde luego, entonces no tendré puto blog, ni necesidad de decir "puto" para remarcar que todavía soy un joven inconformista porque ya no lo seré ni querré serlo. Preferiré trabajar por estar orgulloso de mis 30 y más tarde de mis 35, y no jugar a ser un peter pan con la panza por fuera. Prefiero tener 30 y ser auténtico, mantener mis ideas, que tener 30 y fingir que son sólo 19. Ahora son veintitres años y estoy a gusto así, y cómo he madurado. Aunque intento mejorar bastante algunas cosas.

Mmm...
Decir cosas como "pseudoesto-pseudoaquello" (sic) se ha vuelto de un universitario insoportable. hay mucho universitario tontolculi, y mucho universitario al que querría conocer...

...yo soy mi principal detractor, y me pongo a parir mil veces cada día en silencio (y unas diez en voz alta), así que no, no es cinismo, no es doblez o hipocresía. Es que sueño demasiado, y sueño que yo soy mejor, y que en el mundo está lleno de gente honesta, humilde y fascinante.

Luego está la puta realidad (y dejaré de decir "puta" tan a menudo cuando gane dinero porque entonces yo seré la puta).