I (LOVE) MY BOY

of course I love my boy. I fuck with him every night.

Desde que se han puesto de moda las camisas a cuadros, las palestinas estilizadas, los sombreros de imitación, las gafas gigantes, los tenis estilo tektonik, los pitillo, el moustache, irse de erasmus, la bi-curiosiad y los conceptos "I love my boy/ I love London" (que mejor deberían ser así: I love shopping/ I love partying/ I love twitting)las cosas ya no son lo que eran.

Cuando yo empecé la universidad, hace 6 años (un lustro +1) las tendencias que hoy dominan ya estaban empezando a germinar, y otras todavía no exitían en absoluto, pero sea como sea, todo era más sutil e inocente como ocurre siempre en el momento previo a que un movimiento acapare toda la pantalla.

En efecto, a finales de los años 90 y principios de este siglo asistimos a la (auto)destrucción del rock (el rock alternativo, que se había erigido como última actualización o encarnación de la "idea rock" y a la postre como su salvadora, voló en lo que dura un suspiro o un tiro en la sien), y todos los jóvenes desamparados ávidos de una contracultura que agarrar como referente se quedaron atónitos bebiendo en el tejado bajo el manto estrellado viendo la primera temporada de Dawson Crece y asistiendo (sin saberlo y sin desearlo; con la misma atención que le das a quitar una pelusa del hombro de la camisa) al definitivo auge del hip-hop, el punkpop para niñatos (Green Day, Blink 182, Sum 41 y todo eso) y, durante algunos años, incluso presenciaron acontecimientos y movimientos de cierta influencia como el nu-metal (léase: Limp Bizkit, System of a Down, P.O.D., Linkin Park, Korn, Slipknot, Deftones, etc).

Vale, la era del nu-metal, del rap institucionalizado, "the gothic stuff", y el house (os acordais de cómo pegó Daft Punk, Modjo, Robert Sanchez, Justice, etc) coincidió con mi adolescencia. Ah, tampoco querría olvidarme de las boysbands y de las spyce girls, que cuando tenía 11 años era lo más fresco (anticipándonos a Justin Timberlake, Britney Spears y ahora Lady Gaga). En cuanto a lo que no es música, todo este revuelo generacional se materializó para un adolescente en series como Malcom, Futurama, el Chico de la colina y South Park, simplificando y siendo más que breves e infimamente rigurosos.

Bueno, lo cierto es que en un mundo globalizado en el que todo ocurre tan deprisa, 6 años dan para bastante. Quizás, en cuanto a cambios sociales, valen por 20 años de hace un siglo, o más. Y en mi socialización primaria no había blogs, tuenti, twitter, wikipedia, youtube, messenger, sms, euros, bazares chinos, inmigrantes (multiculturalidad)...

En fin, que yo soy un joven nacido en la generación Y (nacidos en los años 80) y con las vistas puestas en la generación X (nacidos en los años 70) y los chicos que están acabando el bachiller, generacionalmente ya pertenecen a la generación Z (a partir de 1993). Ellos son la generación digital, la e-generación y suponen el culmen de la post-modernidad, el post-materliasmo, el individualismo.


Pero bueno, donde esté un buen bistek con patatas fritas... whatever, nevermind.

Ese chico triste y solitario.

Un día cualquiera, no sabes que hora es,
te acuestas a mi lado sin saber por qué.
las calles mojadas te han visto crecer
y tu en tu corazóne estás llorando otra vez.
me asomo a la ventana y es la chica de ayer,
jugando con las flores en mi jardín.
demasiado tarde para comprender,
chica, vete a tu casa; no podemos jugar.

La luz de la mañana entra en la habitaición,
tus cabellos dorados parecen el sol.
Luego por la noche al Penta a escuchar
canciones que consiguen que te pueda amar.

Me asomo a la ventana y es la chica de ayer.
Demasiado tarde para comprender,
mi cabeza da vueltas persiguiendote...
mi cabeza da vueltas persiguiendote...
mi cabeza da vueltas persiguiendote...
mi cabeza da vueltas persiguiendote.

John Barry y Faith no More: Midnight Cowboy

La canción más triste.

Joder, duele. Y me hace llorar.

Yonkis, yuppies e invertidos se juntan todos en una fiesta.
Unos son pobres y otros son ricos,
pero todos están solos. Sí.


¿Por qué todo es tan difícil?
Desde luego que se me quitan las ganas.

Subir y bajar en el ascensor, desplazarse en tren, desplazarse caminando. Iniciar una conversación, terminar una conversación. Pagar por comer, pagar por dormir, pagar por vestirse. Pagar para llevarte al cine y hacerte sonreir. Trabajar para que un día paseemos al perro. Estudiar para trabajar o estudiar para nada. Pedir teléfonos para tener amigos. Sacar a los amigos. Pasar el tiempo. Abrir el paraguas cuando llueve. Sacudirlo y dejarlo en la bañera. Soñar despierto para tener la posibilidad de sentir el final que estabas deseando, porque, sabes; en la vida muy pocas cosas acaban como quieres. Fantasear. Sentirse entero, sentirse bien.


Hay fiambre en la nevera. Los anuncios se ven tétricos cuando quitas el sonido. Si alejas el telescopio yo soy el de la celda 5b. ¿Me harías un favor? no te vayas todavía. Podría pasar la noche entera hablando y jugando.
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He pasado por toda clase de mierda y cosas dulces hoy. Estar completamente solo en mi piso es relajante y extraño. Tengo la sensación de que nada es del todo real, precisamente porque estoy demasiado conectado a la realidad como para observarla nitidamente. Lo describe bastante bien la frase "el arbol no te deja ver el bosque".

La realidad es esta: escuchar el viento batir contra la ventana. Enciendes la tele y la voz del aparato es para ti. Y si cocinas algo luego lo digerirás, y lo sentirás en tu estómago. Todos los procesos empiezan y acaban en ti. Todo ocurre en la medida en que yo hago que ocurra, o yo pienso que ocurre. Y no hay más.

Muchas veces tengo la sensación de estar jugando un papel, como esta tarde en clase. Cuando calculo con cierta dosis de improvisación las cosas que digo o hago. Porque a veces estar con otra gente me parece artificial. No lo digo con desdén, no pretendo decir que la gente sea superficial. Lo que insinuo es que relacionarse con los demás supone una serie de convenciones más o menos interiorizadas, y todo esas cosas preestablecidas me fastidian. Todo lo contrario a las reglas es lo instintivo. Y el instinto se palpa mejor cuando estas completamente solo, o con personas especiales.

Por suerte, sé jugar a este juego. Pero cuando llego a casa y estoy tranquilo, la vida me parece una tontería. Y me río. Y otras veces lloro por dentro. Otras incluso tengo tiempo para ser cínico, pero cada día me gusta menos serlo, y cuando lo soy no lo hago a propósito o con afán de joder a nadie.

El problema de ser cínico es que cuando te sientes de mierda contigo mismo te das cuenta de lo imbécil que has sido por haber hecho el capuyo cuando las cosas iban bien. Lo bueno y lo malo de ser cínico es que es un arma de defensa, un puto caparazón para los listillos con problemas.

Yo los caparazones me los voy desprendiendo con los años, porque ya el viento por mucho que sople no me hace tanto daño. He llegado a -10. La próxima vez que llegue a -10 gritaré, y dolerá muchísimo, tanto como la primera vez; pero ya conoceré la sensación.

En todo caso, los pasos al frente que doy sólo los doy en la medida en que siento que puedo hacerlo. Y si hace falta retroceder también lo haré. Este es un baile largo con muchos pasos. Lo contrario sería pasar de Siberia a Argelia en muy poco tiempo.

Bueno, supongo que en la medida en que más bajo has caído más consciente eres del mundo y de ti mismo. Y por tanto, eres más sabio porque estás más próximo a la verdad. Pues claro.

pd: ahora es cuando me arrepiento de escribir tantas tonterías. (Esto suena a excusa, a caparazón. tendré que dejar de escribir posdatas infantiles después de todo. ¿ves el cinismo? ¿ves el juego?)

Shit. (cuando tenía 19 escribir cosas como Shit al final resultaba de lo más divertido. Ahora suena a disco rayado. Y desde que la juventud se ha dejado flequillo y lleva esas camisetas con mensajes cuidadosamente subversivos, hasta resulta lamentable. Habré de ser educado. Pues bien, me despido de ustedes. (reverencia).

La esperanza no es el convencimiento de que algo va a salir bien, sino la certeza de que algo tiene sentido, no importa cómo acabe.

Mi guitarra tiene pulmonía y yo la abrazo esta noche porque la quiero.
No es la más guapa, la más divertida ni la más inteligente pero es mucho mejor que eso porque es la mía.

En Pontevedra tengo 26 años y en Santiago 21,pero en mi mente siempre he sido vigilante en el centeno. Eso es no tener edad, amigo. Es como el mar.

Había olvidado que cuando bebo una cerveza soy una persona muy divertida y el ingenio se me dispara. Y soy mucho más hablador. Vaya lubricante social más bueno, ¿verdad? pero al mismo tiempo sé que beber en exceso me jode la mente y el cuerpo y soy Mr. Misery a la mañana siguiente. Y esa es una sensación que para nada me gusta.

A menudo pendo de un hilo para demasiadas cosas. Eso es algo que solamente yo acierto a comprender por completo. Por suerte, Dios me dio carácter para vivir según mis normas y procuro ser bueno conmigo mismo.

Ah, pero algunos recuerdos estarán siempre entre mis favoritos.




Que escriba cosas no significa nada en absoluto. Las cosas son como son.

On bended knee is no way to be free
Lifting up an empty cup, I ask silently
All my destinations will accept the one that's me
So I can breathe...

Circles they grow and they swallow people whole
Half their lives they say goodnight to wives they'll never know
A mind full of questions, and a teacher in my soul
And so it goes...

Don't come closer or I'll have to go
Holding me like gravity are places that pull
If ever there was someone to keep me at home
It would be you...

Everyone I come across, in cages they bought
They think of me and my wandering, but I'm never what they thought
I've got my indignation, but I'm pure in all my thoughts
I'm alive...

Wind in my hair, I feel part of everywhere
Underneath my being is a road that disappeared
Late at night I hear the trees, they're singing with the dead
Overhead...

Leave it to me as I find a way to be
Consider me a satellite, forever orbiting
I knew all the rules, but the rules did not know me
Guaranteed

Llamar a cada cosa por su nombre.

Aquí estoy con el pijama y el abrigo puesto a las tres de la mañana en este estúpido salón, rodeado de cosas que irán a la basura y otras que durarán, pero no tanto como mis manías extravagantes, mi tímida sonrisa y mi peculiar forma de estar callado.

Lo hago lo mejor que puedo, créeme. Quizás he fallado en varios puntos del camino, pero ya está hecho. Lo importante es que sé que volveré a fallar, y ahora estoy muy seguro de ello. Y Lo bueno... es que yo sé algo; sé que la felicidad sólo es real cuando se comparte. Un hombre o una mujer, no pueden estar solos en sus vidas por mucho tiempo, sólo el necesario para comprender a dónde van.

La otra cosa buena que se me ocurre es que cualquier manera en que yo me entretenga es mejor que estar rodeado de toda esas personas a las que no necesito. Es una constante la sensación de aislamiento cada vez que me veo rodeado por un grupo nutrido de entusiastas con colonias, de aprendices con medallones de aparente sabiduría o de mujeres con más maquillaje que valor para negarse. DISCOPUB. Y no necesitO autoafirmarme, contradecirte, suprimirme o matarte. Ya da lo mismo, ya habrá alguien que me entienda. Y si no, tengo a todos esos personajes de libro y de película, e ilustres de la música, que saben más que el resto. Y yo trato de entenderlos a ellos. Me sale natural, es como si estuviese destinado a conocerlos.

Me siento incapaz de hablar o de cobrar algún sentido, y a menudo me pregunto quién soy y repito mi nombre muchas veces, hasta que comienza a sonar extraño y no puedo creer que ese nombre sea yo. Otras veces veo mapas y señalo con un dedo dónde estoy y con otro dónde quiero estar. Y luego busco fotos.

Ahora tengo la sensación de haber sido una de las mejores noches que recuerdo en bastante tiempo. Y dormiré poco para celebrarlo.

Pd: Es irremediable. He estado pensando cuánto quiero tener algún día un piano. ¿Pero aprenderé a tocarlo? Espero que sí.